Zobacz pełną wersję : TYLKO DLA SAMCOW
Strony :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Byc kobieta, byc kobieta -
Marze ciagle, bedac dzieckiem.
Byc kobieta, bo kobiety
Sa wystepne i zdradzieckie.
Byc kobieta, byc kobieta -
Oszukiwac, dreczyc, zdradzac
Nawet gdyby komus mialo to przeszkadzac.
Miec z pol kilo bizuterii,
Kapelsze takie duze
I od stalych wielbicieli
Wciaz dostawac listy, roze.
Na bankietach, wernisarzach
Pokazywac sie codziennie.
Byc kobieta - ta tesknota
Sie niekiedy budzi w mnie.
Ekscentryczna byc kobieta,
Przyjaciolki niech nie milkna.
Czas niech plynie w rytmie walca,
Dzien niech jedna bedzie chwilka.
Jakas rola w glownym filmie,
Jakis romans niebanalny.
Byc kobieta w dobrym stylu
Boze daj mi.
Gdzies wyjezdzac niespodzianie,
Cos porzucac bezpowrotnie.
Lamac serca twardym panom,
Pewna siebie byc okropnie.
Moze muza dla poety,
Adresatka wielkich wzruszen.
Byc kobieta w kazdym calu
Kiedys przeciez zostac musze.
Byc kobieta, byc kobieta -
Marze ciagle, bedac dzieckiem.
Byc kobieta, bo kobiety
Sa wystepne i zdradzieckie.
Byc kobieta, byc kobieta -
Oszukiwac, dreczyc, zdradzac
Nawet gdyby komus mialo to przeszkadzac.
Ach, kobieta byc nareszcie.
A najczesciej o tym marze...
Kiedy piore ci koszule,
Albo nalesniki smaze. .........ostatnia zwrotka jest najlepsza 8)
10 zasad higienicznego / psychicznie / bycia z kobietą...
1.Pod żadnym pozorem nie należy oczekiwać że twoja kobieta stanie
się twoim
przyjacielem, kumplem od piwa, partnerem do swobodnych dyskusji.
Różnice
dotyczące wizji świata, celów, przeżywania codziennych zdarzeń,
sposobów
reagowania i rozwiązywania problemów są tak ogromnie, że łatwiej
byłoby ci
zaprzyjaźnić się z niedźwiedziem polarnym niż z własną żoną.
2.Z kobietą mogą łączyć cię konkretne rzeczy takie jak sex,
posiadanie
potomstwa, prace domowe, chęć dowartościowania się wśród
znajomych, i
jakkolwiek głupawa nie byłaby ta potrzeba, lepiej ją nazwać od
razu i nie
robić sobie złudzeń że twoja kobieta będzie połączeniem modelki,
mamusi,
sprzątaczki, luksusowej prostytutki, kompana do flaszki i
kucharki.
Cieszenie się tym co łączy i zachowywanie dystansu i przyjaznej
życzliwości
w pozostałych kwestiach oszczędzi rozczarowań, czasu i zdrowia
psychicznego.
3.Nie należy nigdy starać się zaspakajać wszystkich zachcianek
kobiety, we
wszystkim iść jej na rękę, zawsze starać się o jej dobry nastrój,
być
nieskończenie wielkodusznym, pełnym zrozumienia itd. Wielu
mężczyzn robi tak
ze strachu przed rozstaniem, z lenistwa lub pod wpływem totalnie
bezmyślnego
upojenie emocjonalnego. Błędem jest oczekiwanie jakiejś
długofalowej
wzajemności lub wdzięczności, jedyne co można w taki sposób
uzyskać to
opinię mięczaka, mężczyznę niezdolnego do samodzielnego
podejmowania
decyzji, meczącego marudę i mdławego płaczka.
4.Partnerstwo w związku damsko męskim to totalna bzdura. Kobiety
bardziej
kierują się emocjami a mężczyźni rozumem. Możesz być pewien że
wszelkie
zasady, porozumienia jakie zawarłeś, są dla niej bez większego
znaczenia.
Jeśli masz przewagę, będzie ich przestrzegać żeby ci się
przypodobać, ale
gdy to ona będzie miała lepszą pozycje, wszystko szybko ulegnie
renegocjacji, chyba oczywiste, na czyją korzyść:) Kobiety nie za
bardzo są w
stanie pojąć korzyści, wynikające ze współpracy i rezygnacji z
intryg oraz
nieustannych podchodów. Starając się być jej partnerem rezygnujesz
z
momentów, kiedy masz przewagę i ryzykujesz, że twoja uprzejmość
zostanie
odczytana jako słabość.
5.Kobieta potrzebuje opiekuna i podporę, kogoś, kogo będzie
podziwiała, kto
będzie dawał jej poczucie bezpieczeństwa i pocieszał w trudnych
chwilach.
Typowa kobieca manipulacja polega na udowadnianiu, że mężczyźni
się jej
boją, bo jest zbyt inteligenta i ma własne zdanie,- to przejaw
ukrytej
agresji zrodzonej z frustracji po poszukiwaniach za takim właśnie
mężczyzną.
Związki z definicji partnerskie kończą się na ogół subtelnym
naużywaniem
dobrej woli mężczyzny i dominacją kobiety. W związku, gdzie
dominuje
kobieta nikt nie jest zadowolony, mężczyzna - bo czuje się
upokorzony, a
kobieta - bo okazało się, że jest ze słabeuszem a nie super
samcem.
6.Nigdy nie podejmuj żadnej poważnej decyzji pod wpływem emocji i
w
bezpośredniej konfrontacji z kobietą. Po prostu, statystycznie
rzecz biorąc
nie masz szans. Kobieta lepiej rozpozna twoje emocje, lepiej
przewidzi twoje
intencje, trafniej zgadnie co ukrywasz i lepiej pokieruje twoim
zachowaniem.
Twoja przewaga to żelazna logika, planowanie i konsekwencja. Gdy
emocje
opadną możesz się zdziwić swoją wcześniejszą postawą i postąpić
trafniej, a
co najlepsze, unikniesz usilnego samo przekonywania się, że
głupota, w którą
cię wmanipulowała to był doskonały wybór.
7.Kobieta mnie doświadczona w sprawach damsko męskich jest zawsze
lepsza w
pożyciu od doświadczonej. Dla mężczyzny sex i w ogóle kontakty z
kobietami
często mają charakter dość powierzchowny, dla kobiety sex
zazwyczaj oznacza
głębokie zaangażowanie emocjonalne i czuciowe. Każde rozstanie
oznacza w
takiej sytuacji silną traumę, a im więcej takich psychicznych ran
kobieta
zaliczy, tym gorzej ze stabilnością emocjonalną, tym większa
skłonność do
odgrywania się na mężczyznach i arogancji, tym większe
zobojętnienie i
wyrachowanie, tym gorsze nawyki itd. Zanim pozwolisz sobie na taki
układ
zastanów się czy chcesz robić na dodatkowe pół etatu za
psychoterapeutę i
jeszcze kolejne pół za chodzące zrozumienie i siostrę miłosierdzia
/która
dobrem zło zwalcza :)/.
8.Od kobiety nigdy nie dowiesz się nic wiarygodnego o jej
przeszłości. To,
co ci powie będzie na ogół odbiciem tego, co ty jej powiedziałeś
/lub baśnią
o życiu w cnocie :) /. Ta prosta technika manipulacji polega na
wzbudzaniu
sympatii przez podobieństwa.... Kobietę doświadczoną można za to
poznać po
zmanierowaniu sexualnym, skłonności i wprawie w manipulowaniu
mężczyznami,
częstotliwością wspominania /mimochodem :) /o byłych...,
przywiązaniu do
spotykania się z kolegami i koleżankami /bez ciebie oczywiście :)
/,
bezczelnością i innymi szczegółami. Doświadczonej nigdy nie
dogodzisz,
zawsze się znajdzie ktoś w jej przeszłości, kto był pod jakimś
względem
lepszy od ciebie i zawsze będzie uważała, że to ona robi ci łaskę
/no, bo
tylu za nią szalało, i na pewno bez trudu znajdzie sobie kogoś
innego :)/.
9.Młodsza jest zawsze lepsza od starszej /banał :)/. Im mniej lat
na karku
tym mniej dziwactw, żali, fiksacji, byłych mężczyzn i kolegów
/najczęstszy
statystycznie materiał na cichego kochanka :)/, złych nawyków,
mniej
manipulacji, większa skłonność do szczerości i silnych uczuć i
emocji.
Najsilniejszą emocją dla podstarzałej łamaczki męskich serc jest
chciwość,
pazerność, oziębłość, zakłamanie i zawiść :). Podstarzałe
panienki, które
przecwaniakowały swoją młodość, łatwo wpadają w panikę przed
samotnością i
staropanieństwem /żadna się nie przyzna :)/ i mogą się w takim
stanie wiązać
z kimś, kogo uważają nawet za fajtłapę i zero. Oczywiście, emocje
w końcu
wychodzą i tacy mężczyźni muszą bez końca znosić humory, wieczne
niezadowolenie i złośliwą krytykę /horror!...:( /.
10.Należy się wystrzegać mizoginizmu / nienawiść do kobiet /.
Utrudnia on
wiązanie się z kobietą i szczęśliwy związek. A mężczyzna bez
kobiety podlega
większemu ryzyku popadnięcia w dziwactwa, nałogi, alienacje,
depresje i
tendencje destrukcyjne. Kobiety nie są ani złe ani gorsze, są
inne,
najlepiej zrozumieć ich naturę i pozbyć się męskiego potocznego
wyobraźnia o
kobiecie. /feministyczne wyobrażenia najlepiej w ogóle ignorować,
szkoda
czasu na bzdury..... 8)
Reklama M&M ???? Czy może kojarzyć się z czymś innym?
http://www.joemonster.org/mg/albums/erotykon/smacznego/choco.jpg
[quote="1950"]tak trzymać :lol: :lol:
z achiwum sierściucha!!
tak zabawiało się kocisko w młodości :lol: :lol: :lol:
http://www.humorkowo.net/obr/sexy/licky.jpg
Bawił się w lekarza, jak każdy prawdziwy samiec :lol:
slawomir potecki
05-04-2006, 22:28
a mi zginął piesek :lol: :lol:
http://www.republika.pl/slawkowo/zginal.pies.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero/normal_%2810%29.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero/normal_%2816%29.jpg
Męska logika.
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić -"Ty" czy przez "Pan"?
Pomyślmy logicznie:
Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet?
czy jesteś prawdziwym twardzielem?
Jeśli jesteś twardzielem, to:
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki
- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania
- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie
- Obrażasz skinów
- Zapominasz o dniu ślubu
- Puszczasz bąki prosto w ognisko
- Używasz kleju "Kropelka" jako sma*ru albo kropli do oczu
- Zatrzymujesz wentylator palcem
- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo
- Oddajesz 3 litry krwi naraz
- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej
- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia
- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu
- Sprawdzasz poziom paliwa za po*mocą zapalniczki
Test moralności
Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!
Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...
A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...
I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru:
a. Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
b. Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.
Znasz już możliwości więc teraz odpowiedź na bardzo ważne pytanie:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
JAKI ZAŁOŻYŁBYŚ OBIEKTYW I JAKĄ USTAWIŁBYŚ PRĘDKOŚĆ MIGAWKI???
Emoticonki
(_!_) zwykla dupa
(__!__) gruba dupa
(!) cienka dupa
(_._) plaska dupa
(_X_) dupa ocenzurowana
(_:_) dupa dziwna
(_#_) dupa skaleczona
(_%_) dupa z hemoroidami
(o)(o) biust doskonaly
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarzniete
(o)(O) piersi niesymetryczne
(:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
|o||o| piersi androidki
. . piersi Kate Moss
( o Y o ) piersi do playboya
O- Sikajacy meksykanin (widok z lotu ptaka)
-O- meksykanin na rowerze
-O-O- meksykanie na tandemie
OOOOOOOOOO Pluton meksykanski
(-: Użytkownik przekręca głowę %-) Użytkownik siedzi już przed komputerem od 15 godzin
:*) Użytkownik jest wczorajszy
[:] Użytkownik jest robotem
8-) Użytkownik nosi okulary
B:-) Użytkownik ma okulary na czole
::-) Użytkownik nosi normalne okulary
8:-) Użytkownik jest małą dziewczynką
:-)-8 Użytkownik jest dużą dziewczynką :-)
:-{} Użytkownik używa szminki
:-[ Użytkownik jest wampirem
:-E Użytkownik jest zmutowanym wampirem
:-F Użytkownik jest wampirem ze złamanym zębem
:-~) Użytkownikowi jest zimno
:'-( Użytkownik pałacze
:'-) użytkownik jest tak wesoły, że aż płacze
:-# Użytkownik ma aparat na zębach
:^) Użytkownik ma złamany nos
:v) Użytkownik złamał nos, ponieważ nie zauważył słupa na drodze
=:-) Użytkownik jest punkiem
-:-) Użytkownik jest punkiem rockowym
-:-( (prawdziwy punk nigdy się nie śmieje)
:=) Użytkownik ma dwa nosy
+-:-) Użytkownik jest popem i wszystkim to pokazuje
`:-) Użytkownik nie rozstaje się z żelem
,:-) Użytkownikowi zabrakło chyba żelu
:-Q Użytkownik jest palaczem
:-? Użytkownik pali fajkę
O-) Użytkownik jest nurkiem
O :-) Użytkownik jest aniołem
:-P Yahhhhh!
:-C Użytkownik jest zrozpaczony
:-/ Użytkownik jest sceptykiem
C=:-) Użytkownik jest kucharzem
*:o) Użytkownik pracuje w cyrku
[:-) Użytkownik ma słuchawki na uszach
@:-) Użytkownik ma turban na głowie
:-: Uśmiech mutanta
.-) Użytkownik ma tylko jedno oko
X-( Użytkownik właśnie umarł
:) Użytkownik się śmieje
:] Użytkownik właśnie poznał dziewczynę
:I Hmmm...
:( Użytkownik jest nieszczęśliwy
:[ Użytkownik jest bardzo nieszczęśliwy
:,( Użytkownik płacze
:-1 Uśmiech ponuraka
:-% usmiech bankiera
8-) uśmiech narciarza
:-0 smiley orator
uśmiech niewidzialnego
(:-) uśmiech dużej twarzy
):-( rozpacz dużej twarzy
=:-) uśmiech punka rockowego
+:-) uśmiech księdza
http://www.humorkowo.net/obr/pajac/ginekolog.jpg
Ze swej strony potwierdzam osobiście autentycznośc tej tablicy - gabinet jest w Sosnowcu tuż obok bloku, w którym kiedyś mieszkałem, a tablica wisi na na rogu Piłsudskiego i Kilińskiego :)
P.S. Tą ulicę nazywaliśmy "rezerwatem ginącej przyrody" ;)
http://www.humor.pogodzinach.net/modules/Galeria/gallery/humor/erotyka/humo00079.jpg
http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0
zobaczcie sami .......
Ja napisze krotko: widzialy galy co braly 8)
tom&gabi
06-04-2006, 12:46
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/120635.jpg
tom&gabi
06-04-2006, 12:47
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/121315.jpg
Naprawde sie o Was martwie... to tylko kwiat :wink:
http://images3.fotosik.pl/41/z9icp407j1yp96qe.jpg (www.fotosik.pl)
A to tylko jablko...
http://www.humorek.com.pl/c14/s/34.htm
tom&gabi
06-04-2006, 13:56
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/122251.jpg
... od dzieciństwa ...
:roll:
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/121947.jpg
... po wiek szkolny ...
:roll:
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/121650.jpg
... ideał?
http://www.humorek.com.pl/c14/w/35.jpg
selimek eliminuje konkurencję :wink:
http://www.humorek.com.pl/c6/w/34.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-11-14/perfect-tatoo.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-11-14/widoki-w-sklepie.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-19/china6.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-10/doprowadzic.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-10/motto-dnia.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-10/ogier.jpg
z archiwum kociska:lol: :lol: :lol: :lol:
http://fun.from.hell.pl/2003-12-10/to-tired-to-eat.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-03/3d.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-12-03/ulica-slepa.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/na-drzwiach-toalety-akademika.jpg
dla dołów społecznych:lol:
http://fun.from.hell.pl/2003-11-13/popielniczka.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-08-14/good-morning.jpg
zielonooka
06-04-2006, 23:33
brazek jest boski
ale bj zastanawie mnie ten kot w koleczku - albo uwalony albo po gwałcie juz :wink: :lol:
http://images4.fotosik.pl/10/et11kzspak4j8tq7.jpg (www.fotosik.pl)
zielonooka
07-04-2006, 00:45
a to dowod na to ze nie zawsze warto robic drzwi w domu :wink:
http://www.sex-toys-supermall.com/butt30.jpg
zielonooka
07-04-2006, 00:48
Za to podlewanie automatyczne w ogrodzie jak najbardziej :wink:
http://www.sex-toys-supermall.com/booty3movieman.jpg
http://www.jok.pl/uploads/galery/10/36/minis/norm_1339.jpg
Zdjęcie rodzinne
SELUŚ i Redakcja :lol:
http://www.jok.pl/uploads/galery/10/43/2136.jpg
tom&gabi
07-04-2006, 08:56
Poranna przesyłka do odbioru, czy ktoś zainteresowany?
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/120710.jpg
tom&gabi
07-04-2006, 08:57
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060406/120739.jpg
:lol: :lol: :lol:
Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia
z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół
łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłymruchemściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu.Dłonie
studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem
zaczyna wykład:
Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy
cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje
i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.Teraz - mówi - wszyscy,którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał
Cornugon) to sami twardziele.Podchodzą i robią co im profesor kazał:
palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem
wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.
tom&gabi
07-04-2006, 09:21
Selimm jesteś wielki!
A propos, która godzina?
http://www.dropshots.com/photos/96790/20060308/113303.jpg
zielonooka
07-04-2006, 12:13
Zdjęcie rodzinne
SELUŚ i Redakcja :lol:
http://www.jok.pl/uploads/galery/10/43/2136.jpg
yhy :lol: :lol: :lol:
Twardziel 8)
Chodzi o kałużę jak rozumiem ;-) ;-)
zielonooka
07-04-2006, 12:25
Z zycia S
czasem boli głowa....
http://216.218.248.205/datastore/ae/22/b/ae223e1faf9a7e9ed40966addc3580f2.jpg
zwykle po tym jak wieczorem przyszli funfle
http://216.218.248.205/datastore/60/9c/t/609cae0f131fab106e3cf11f5d40e7eb.jpg
a tu kara bana Red wsadzila do izolatki...
http://216.218.248.205/datastore/e7/06/t/e7063d1baa48b9b5a5d6c2cc55d53ea3.jpg
widac ze w mlododsci nie bal sie niczego... :lol:
http://216.218.248.205/datastore/f1/63/b/f163a8ef9c0ce97c8368643b4e8f43f1.jpg
i potrafil z usmiechem przyjmowac kazdy dzien
http://216.218.248.205/datastore/6c/04/b/6c04f0ad1a6c74c4789c3a331b2d92fa.jpg
Tu chyba tez konflikt z redakcyja?
http://216.218.248.205/datastore/b4/fe/b/b4fe46b43316cac6534cae423425bbe2.jpg
EEE no dajcie spokoj...toc wiem ze mnie wszyscy kochaja :roll:
http://216.218.248.205/datastore/65/ff/b/65ff1165d5b822afbfc6d805448542c4.jpg
(hmmm dlaczego to jest w watku "Tylko dla samcow to nie wiem :-? :o )
http://www.articomp.net/humor/cennik_admina.htm
CENNIK ADMINA ... :lol:
TEKSTY Z POKŁADU PLL LOT I EUROLOT
Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje mantle z mojego pawlacza zabrał."
Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazując na tylną kuchnię)
Stewardesa: -Co podać pani do picia?
Pasażerka: -Ty żółty wody mi nalej.
Stewardesa: -Której "żółty wody"? Jest tylko zwykła, nie żółta.
Pasażerka: -No ty żółty - mówi staruszka i wskazuje na karton z sokiem pomarańczowym.
Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardesa: -Jeszcze nie.
Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach???
Pasażerka: -Czy macie colę w kienach?
Stewardesa: -W czym?
Pasażerka: -No w kienach.
Stewardesa: -Nie, mamy tylko w botelsach.
Pasażer: -Poproszę drinka.
Stewardesa: -Jakiego?
Pasażer: -No drinka!
Na pytanie "Czego się Pan/Pani napije..."
-Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
-Poproszę o sok z piczy.
-Whisky on the rocks, ale bez lodu.
-Poproszę o białą na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")
Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie
Sex: nie dotyczy
Sex: dziewica
Sex: trzy razy w tygodniu
Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kościoła
Ile osób podróżuje z Panem/Panią: 243 + 10 osób załogi
W turbośmigłowym samolocie ATR linii EuroLOT
Pasażer: -Proszę pani, po co nam te śmigła?
Stewardesa: -Żeby klimatyzacja działała.
Pewien facet ożenił się z piękna kobieta. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pospiesz się i chodź do łóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczna szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Maż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka??
Żona odpina sztuczna nogę. Na to maż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę...
Dwie koleżanki w sklepie rozglądają sią za ciuchami.
Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to koleżanka:
- No co ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!
Wraca dresiarz z Paryza i opowiada swojej kobiecie,
co tam widzial:
Wiesz, Zocha, ide, patrze, a tu wieeeEelki plac !
Patrze na lewo...ochu..ec mozna !
Patrze przed siebie...O zesz kur..a mac !
Patrze na prawo...O ja cie pierd..le...!
Zocha zaczyna plakac..
Dres pyta: Zocha, co Ci sie stalo?
Ta odpowiada: O Boze, jak tam musi byc pieknie...?!
Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował
drugiemu, by zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam,moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał kolegi żonę, pukając w słoik z dżemem.
Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmiechnięta twarzą stuknął łyżeczka w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.
Czerwony Kapturek po hiphopowemu:
Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówkę do starszej Jareckiej.
Pokitrane ma po kieszeniach trochę bakania i jakiś szamunek. Wyczaił ją wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie się idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam się z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcję w moment i między blokami skrót na miejscówkę do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha ściągnąć z writerami. Wpie...ł Jarecką, kabonę jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło.
je**..ł się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babkę i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakiś był, że uszy o oczy trochę przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już taką złapał, że opierd...ł w moment Kaptura i fazę na wyrze dalej odstawia.
Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment wilka skatowały za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić, “HWDP” krzyknął i zszedł ze świata z rozp...m bębnem.
Psy Kaptura i Babkę wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce ściągnęli......
:o
Piotrek1
07-04-2006, 12:36
Seluś, ...
bo Cie te kobity zagłaszczą na śmieć.... Zobacz jak szybko przeszły od pogardy do podziwu.... :lol: :lol: 8) 8)
Jak tu zrozumieć kobiety.... :o :x :roll: :P
Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
Baca trzyma za nogi nad przepaścią swoją teściową i tak do niej rzecze:
- Mój pradziad to swoją teściową zarumbał ciupaską, mój dziad swoją teściową powiesił, mój ojciec swoją teściową zastrzelił, a jo ciebie kocham i puszczam cię wolno...
Mąż do żony:
- Kochanie ? Co ten facet robi w naszym łóżku !!??
- Cuda ! Cudeńka !
Piotrek z kobietami to jest tak jak na ponizej przedstawionym obrazku
http://www.libo.ru/ind/graf1/3086.jpg
niby to woda na marsie ...aczkolwiek :wink:
Facet był właścicielem masarni i miał już swoje lata.Postanowił przekazać interes swojemu synowi, ale syn był trochę przygłupi.
Zabrał go któregoś dnia do zakładu ,żeby wiedział o co chodzi w tym interesie.
Pokazał mu maszyne i mówi:
- Patrz synu.Z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzi parówka, rozumiesz?
Na to syn z przygłupim wyrazem twarzy:
- NIE
To jeszcze raz mu tłumaczy, a on znowu :NIE.
Ojciec załamany , a syn zadaje mu pytanie:
- Tato, a czy jest taka maszyna, że z jednej strony wkładasz parówkę a z drugiej wychodzi baran??
Na to ojciec wk......y odparł:
TAK TWOJA MATKA!!
http://www.ranek.pl/humor/sound_r.php
http://www.nie.com.pl/main.php?dzial=akt&id=3466&zaznacz=prezerwatywa
Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.
Pan Żaba zadzwonił do psychologicznego telefonu zaufania. Zwierza się ze swych kłopotów z płcią przeciwną. Psycholog go pociesza:
- Nie martw się. Już niedługo spotkasz piękną dziewczynę, która będzie chciała wiedzieć o tobie wszystko.
- Czy spotkam ją na przyjęciu?
- Nie. W pracowni biologicznej.
:wink: :wink: :wink:
Spaceruje sobie facet w parku. Nagle widzi żabę. Pomyślał chwilę, podszedł i ją pocałował. Na to żaba:
- Zboczeniec!!!
:wink: :wink: :wink:
Bocian uśmiecha się do żaby:
- Mam ochotę na cos zielonego...
Żaba:
- No to krokodyl ma przejebane!
:wink: :wink: :wink:
Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc kończy
- ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?
:wink: :wink: :wink:
mąż do żony
- kochanie, czy jak byś nie miała nóg, nosiłabyś buty?
- oczywiście że nie
- to po co ci biustonosz
w 1945 roku w Zakopanem, ruscy wpadli do zagrody i pytaja bacę:
- baco, gdie diewoczka?
- nie ma, mówi baca,
- a kozę macie?
- w zagrodzie, odpowiada baca,
- poszli przelecieć kozę
- baca siedzi na przyzbie i myśli,
- 80 roków zyję i dopiero teraz wiem skąd się KOZAKI bierą
żona do męża:
- kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze
dwa słówka...
- wyżej dupę!
przychodzi ksiądz do burdelu i mówi:
- niech będzie pochwalony...
- barman na to:
- dzisiaj nie ma Lony!
http://fotki.hoomor.pl/albums/lu01/normal_259452_1.jpg
http://fotki.hoomor.pl/albums/in01/normal_248559_1.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero2/thong_on_the_beach.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/fot1/normal_nowy-kroj.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/fot1/normal_addicted_to_computer.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero/normal_00021331.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero/normal_00020861.jpg
http://erotyka.hoomor.pl/albums/ero/normal_00021116.jpg
Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!
- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.
- Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca?
- Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.
- Czy po tym, jak mu nie wyszła zadyma z 25 czerwca 2002 r., Lepper ma jakiś pomysł?
- Wreszcie tak! Chce wziąć udział w reklamie opalania się. Już nawet przeprowadził próby jedną połowę twarzy opalił w solarium, a drugą samoopalaczem.
- Dlaczego Leppera fascynują samochody?
- Bo tylko z samochodu widać jadący las.
- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. A co było potem? Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.
Dlaczego Lepper zamierza tysiąckrotnie zwiększyć składki na Samoobronę?
- Będzie zbierał na blokadę
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.
Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
Na tych co będą głosować na Leppera i tych którzy mają jeszcze ważne paszporty...
- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera
- Rzut epitetem.
Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość. Endrju otwiera:
- (piiiiiiiip) , czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - chwiejnym głosem zakomunikował...
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu, ale nie o drugiej w nocy
- Nie ma mowy, ja chce teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie..
- Nie no, ale panie daj pan spokój - tłumaczy się przewodniczący nie mam w domu druków, pieczątek itd. (zapomniał wspomnieć o kłopotach z pisaniem) - przyjdź pan do biura.
- Nie ruszę się stad, do rana będę stał aż zostanę członkiem Samoobrony ....
Przekomarzał się tak bitą godzinę - Endrju zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty - gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta gościa, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony...
- A bo panie to było tak:
Wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju bzyka się z sąsiadem, wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K..WA TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.
- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo, gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w Love Parade.
Wpada pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!
Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek - jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
Pytają ucznia gdzie pracują rodzice ?
A on jednym tchem : w burdelu mama jest dziwką a tata alfonsem .
- Siadaj - mówi nauczyciel, a kolega z ławki pyta : - Dlaczego tak skłamałeś ?
- A co miałem powiedzieć że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?
Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
Renata Beger znalazła książkę.
Nie widząc nigdzy w życiu czegoś podobnego pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech Pan zobaczy jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, Gdzie te dziwy
Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!
Polska, rok 2015. Spłonęła biblioteka narodowa a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
Pozdrowienia.;)
Wesołych świąt :D
http://foto.onet.pl/upload/23/31/_592817_n.jpg
michal_m
13-04-2006, 10:31
Stare, ale dobre:
W mroźny zimowy dzień ptaszek wracał do gniazdka. Niestety było tak zimno, że spadł. Leżał bez czucia, ale właśnie przechodziła krowa, która się akurat na niego wypróżniła. Ptaszkowi zrobiło się ciepło, odżył, zaczął śpiewać. Usłyszał go kot (taki zwykły, bez podtekstów), podbiegł i skonsumował. I stąd płyną trzy wnioski:
1. Jak ktoś na ciebie nasra, to niekoniecznie jest twoim wrogiem.
2. Jak ktoś cię wyciągnie z gówna, to niekoniesznie jest twoim kumplem.
3. Jeśli znalazłeś c\się w gównie - lepiej siedzieć cicho.
Uwaga, wszyscy chcący wesprzeć Radio Maryja!
1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej treści:
Cel Radio Maryja
Dar dla Radia Maryja w Toruniu
Bank pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu
131263-61580-27006-100-0/0
My, katolicy, bierzemy taki druk do reki!
2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz.
W urzedzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy
trzeba się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić
przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.
3. Za nami staje nasz kolega i też wpłaca 1 grosz.
Uwaga: nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka
jest umowa radia z pocztą.
4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.
5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.
6. Wysyłam w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN).
7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie opłatę pocztową
(ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio.
8. 1296 zl odjąć wpłacone przez nas 3,6 zl daje 1260 zł ujemnego 'wsparcia' dla rozgłośni.
9. Wpłacać pieniądze na rzecz radia moga również niewierzący.
http://www.instantvoodoo.com/default.asp?flash=true
to jakby ktos chciał telepatycznie zyczenia posłać 8)
Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za
co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.
Przychodzą dwie łechtaczki do sklepu mięsnego:
- zamiawiaj to co chciałyśmy
- ale ja się wstydzę...
- nie wstydź się, tylko zamawiaj!
- ale.. sama nie wiem...
- zamawiaj!!!
- no już dobrze - proszę dwa kilo ozorków
e kazdy wie, ze Pan Mlody przed slubem nalezal do Klubu Starych Kawalerów. Caly klub przebywa teraz we Wloszech i przesyla telegram z zyczeniami. Zeby udowodnic, ze naprawde przebywaja we Wloszech napisane jest w oryginale i z tlumaczeniem.
Dzien dobry drogi Kamilu
Bongiorno Kamillo frajeri
bardzo nas cieszy
Kontato schizofrenio
ze sie ozeniles
Liberta kaput
w tym uroczystym dla Ciebie dniu
Akademio kabaretto
zyczymy Ci wiele radosci i szczescia
La dyscyplina dyktatore
pojales piekna zone
Paloma maszkarone
po weselu rozpoczniesz normalne zycie
Katorga, galera, patoga
wasz zwiazek bedzie pelen milosci
Finito amore...
potem moze przyjda dzieci
Cinquecento bambini
zostaniesz ojcem
Padre Virgilius
bedziesz sie cieszyc ta perspektywa
Silencio mortale
dbaj o tesciowa
Arszenikos cyjankare
i o tescia
Piwencjo kuflozo
a zostaniesz doceniony
Vizitato prokuratore
zyczymy Ci
Gratulacjone
milej wspólpracy
Non kolaboracjone
duzo pieniedzy
Forsa finito
ladnego mieszkania
Apartamento sutereno
dobrego samochodu
Karocze sireno
udanych wakacji co roku
Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, dzialka
Tego wszystkiego zycza Ci koledzy ze slonecznej Italii
Cavalieros Sicilianos Italianos
podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów
Kumplos smutatos
P.S. Pozdrowienia dla gosci weselnych
Bongiorno stonka inwazione
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,6574048,19478375,1083921,0,forum.html
co nie co o piorunie :lol:
http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin_tebe.swf?msg=Kurwa%20jak%20mi%20sie%20dzis %20nic%20nie%20chce
tez tak macie ..????
http://www.domanski.pl/download/smieszne/cowgirls.swf
http://www.domanski.pl/download/smieszne/growlkaraoke.swf
http://www.domanski.pl/download/smieszne/bird.swf
Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać.
Chodzili po lekarzach, specjalistach... i nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. A w nocy ta sama historia... stary piłuje już drugą godzinę...
Zdesperowana kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła". Rozszerza staremu nogi i... cisza!
Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani... ale na czym polega ten trik z nogami?
Znachorka na to:
- Moja droga...zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...
Rybka
Złapał Wołodia złotą rybkę.
- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.
- Dobrze.
Zaszumiało, zahuczało i się stało. Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przed nim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli sobie:
"No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła?"
Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co. Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie.
"Chwat rybka" - pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?"
Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci. I wszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą.
"No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? "
Wziął kolejny list do ręki, patrzy... Urzędowe pismo, a na nim tłustymi literami napis "Urząd Skarbowy". Przestraszył się. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegciu obyć" - skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą".
I czyta:
- Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę...
Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
> - Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 milinów złotych, bo
> inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
>
>
> - Tak? A po ile dają inni kierowcy?
> - No tak po 2 - 3 litry...
Amerykański żołnierz do polskiego:
>>> - We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
>>> And what you have?
>>> Polak odpowiada:
>>> - We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash.
-------------------------------------------------------------------------------
P Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki,łysy
>> drechol, "> > grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną
>> siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego "> > - Stary, założę się z
>> tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
>>
>> "> > - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego
>> w glace. Łysy się odwraca, a koleś:
>>
>> "> > - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
>>
>> "> > Łysy:
>>
>> "> > - Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się
>> odwraca.
>>
>> "> > Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
>>
>> "> > - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go
>> drugi raz nie klepniesz.
>>
>> "> > - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac
>> łysego w glace.
>>
>> "> > Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
>>
>> "> > - Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
>> przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
>>
>> "> > Łysy:
>>
>> "> > - kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole,
>> że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi,
>> ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
>>
>> "> > - No daj spokój,Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa
>> bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
>>
>> "> > Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
>>
>> "> > Pierwszy koleś znowu do drugiego:
>>
>> "> > - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem,nieźle to wymyśliłeś, ale
>> idę o 1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
>>
>> "> > - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do
>> drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "> > łysego w łeb. Łysy
>> się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
>>
>> "> > - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam,
>> a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
----------------------------------------------------------------------------------
Nauczycielka poleciła dzieciom, zeby napisały wypracowanie, które
zawierac bedzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Miłość
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziala, ze kto skonczy bedzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczeły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i
oddaje prace.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio wstaje i czyta z dumą:
"Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"
----------------------------------------------------------------------------------
Marian44
15-04-2006, 19:40
Co już swietuja a....??? a jak swietują , to dużo zdrowia życzę i pomyślnosci wszelkiej a najbardziej poczucia humoru . a to dla mnie po Anielci jedyna pociecha . pamiętajta chłopy o lanym poniedzialku . Zlejta swoje baby , łone to bardzo lubiom nad ranem najbardziej.... :wink:
http://img512.imageshack.us/img512/5126/no7dq54zm.jpg
Pozdrowienia.;)
Jak by ktoś się kiedyś jeszcze dziwił o co palestyńczykom chodzi ....
to proszę : żołnierz izraelskiej armii
http://de.fishki.net/picso/israeli_army_01.jpg
A oto co Wojciech Mann zeznal:
Kiedys podczas pobytu w Stanach Zjednoczonych moi amerykanscy koledzy namowili mnie na wycieczke do Meksyku. Nie mialem wizy tego kraju, wiec nie zabralem tez paszportu. Granice przekroczylem nielegalnie. To byl bardzo mily pobyt, ale w pewnym momencie musialem wrocic. Rowniez nielegalnie. Koledzy pocieszali mnie, ze na amerykanskiej granicy tylko co 10-15 kierowca jest sprawdzany czy nie przewozi kobiet meksykanskich, tequili i innych zakazanych rzeczy.
Tak sie zlozylo, ze wyrywkowa kontrola trafila na nasz samochod. Wprawdzie nie przewozilismy tequili ani kobiet meksykanskich, ale przygranicznik zapytal, czy mam jakis dokument. Poniewaz nie mialem, bardzo grzecznie poprosil, abym wysiadl z samochodu i udal sie pieszo do Meksyku. Przez chwile wydawalo sie, ze jestem bez szans, ale widac zaintrygowalem go, bo zapytal:
- Jestes bialy, mowisz po angielsku, skad tu sie wziales?
Powiedzialem, ze z Polski, to taki biedny kraj w Europie - i tu
rzucilem rys historyczny. Tak udalo mi sie go zmiekczyc, iz obiecal,
ze jesli koledzy przywioza moj dowod tozsamosci, to mnie do Meksyku nie wygna.
Schwytalem sie tej szansy i czym predzej kazalem im jechac do San Diego, gdzie zostal moj paszport. Oni ruszli, ja zostalem. Bylo 40?C, pelnia slonca, usiadlem na takiej kamiennej lawce i obserwuje, jak dzialaja ci panowie, ktorzy mnie zatrzymali. W pewnym momencie z samochodu wracajacego do Ameryki wyciagnieto z bagaznika wielki galon tequili. Ten pan, co go wykryl, kazal wlascicielowi isc w moim kierunku. Tamten podszedl, otworzyl galon i spytal, czy bym sie napil. Na wszelki wypadek, zeby nie wywolywac konfliktow, napilem sie.
Tequila w tej temperaturze smakuje szczegolnie dziwnie. Wtedy tez zorientowalem sie, dlaczego on w ogole do mnie podszedl. Otoz siedzialem oparty o taka kamienna rynne, do ktorej wszyscy przemycajacy alkohol z Meksyku musieli go wylewac. Jemu sie pewnie zrobilo zal i zeby byl z tego jakis pozytek, chociaz troche tequili wlal we mnie. Zobaczyli to amerykanscy pogranicznicy i zaczeli specjalnie przeszukiwac samochody. Facetow z przemycanym alkoholem perfidnie wysylali z
zaleceniem, zeby temu co siedzi przy rynnie dac sie troche napic. Po godzinie bylem nieprzytomny. Gdy przyjechali znajomi z paszportem, musieli mnie zaniesc do samochodu. Okazalo sie ze weseli Amerykanie obstawiali, ile jeszcze wytrzymam. Powiedzieli, ze faktycznie musze byc Polakiem, bo Amerykanin to by umarl po tym, co mnie spotkalo. A ja wypilem kilkadziesiat samochodow tequili i jeszcze mialem otwarte oczy...
http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingu2.php cos na kaca ...
dieta francuska
Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie: odstawić keks :lol:
Do autobusu wsiada trędowaty...
Podchodzi kanar i mówi "bilety do kontroli, proszę..."
Facet szuka nerwowo po kieszeniach i nagle odpada mu ręka.
Podnosi i nie wiedząc co robić... wyrzuca przez okno.
Szuka dalej, jeszcze bardziej zdenerwowany... odpada noga.
Niewiele myśląc, podnosi i za okno...
Dalej szuka cały już rozdygotany aż tu odpada druga ręka.
Podnosi ją... i za okno.
Nagle kanar się odzywa... "Panie... my tu sobie gadu, gadu a pan mi powoli sp.... dala"
Czy wiedziałeś, że:
Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% uszkodzeń kserokopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy siadają na nie aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu w czasie snu zjadasz ok. 70 insektów i 10 pająków?
Ponad 75% osób, które to czytają będzie za chwilę próbować polizać swój łokieć?
Czy wiedziałeś także i to, że:
Orgazm świni trwa 30 minut?
Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii?
(nie wierzę - powinienem był strasznie schudnąć po forumowych dyskusjach z niektórymi osobnikami)
Karaluch bez głowy żyje przez 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą sie do 50 razy w ciagu dnia?
(chyba nie chodzi o znak zodiaku?)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać?
Kocie siki fosforyzują w ciemności?
Oko strusia jest większe niż jego mózg?
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu?
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z uprawiania seksu?
(a co ze świniami?)
Czym różni się krowa od byka?
Byk uśmiecha się podczas dojenia
8)
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html - JAK ZAHIPNOTYZOWAĆ MĘŻCZYZNĘ?
Śniłeś mi się - mówi żona do męża.
- Tak? Opowiedz.
- Wyjechałeś gdzieś daleko i codziennie pisałeś do mnie listy. A listonosz, który je przynosił, był taki cudowny...
Dwaj górale rozwiązują krzyżówkę.
- Damski narząd na cztery litery......... -czyta jeden z nich.
-A jak?- pyta drugi- Poziomo cy pionowo ?
- Poziomo.
-A, to pisz "pysk"
Niektóre kobiety są bezcenne. Za inne zapłacisz kartą MasterCard."
http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028385.jpg
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi
jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw ku***, to na stypę!
Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.
TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!
Siedzi facet w barze w Nowym Jorku przy drinku.. popija sobie
rozgladajac sie jednoczesnie leniwie po lokalu.. nagle widzi
wchodzacego do baru kolesia z panienka jak marzenie.. bimbalki, dlugie
nogi, ladna buzka.. cud mniod.. koles pyta barmana
- co to za cizia.. tam w tej czerwonej mini
- aa.. to prostytutka.. ale wie pan.. taka "lepszejsza", z byle kim i
za byle co nie pojdzie.. wyzsza klasa..
Koles popatrzyl sobie.. ponapalal.. skonczyl drinka i polaz do domu..
przez cala noc rozmyslal o tej panience.. tak sie podjaral ze nie
zmruzyl oka..
Na drugi dzien wyciagnal kase z konta, poszedl do tego baru w ktorym
zobaczyl te cudna kobitke, kupil sobie drinaska i siedzi.. caly
niespokojny..
Mial farta.. super cizia wchodzi do baru i w dodatku sama..
facet podchodzi do niej ..
- dziendobry.. mam takie male pytanko.. hm.. nie wiem jak zaczac..
hmm. no wiec.. ILE?
Panienka popatrzyla na niego, zmierzyla go wzrokiem..
- jak dla ciebie zlotko to za 100 dolaro zrobie ci raczka..
Facet strasznie sie oburzyl
-100 zielonych za raczke??? oszalalas?? raczka to ja se sam moge
zrobic i to za darmo!!
- sluchaj kochaniutki.. nie bede ci nic tlumaczyc, po prostu chodz ze
mna na zewnatrz to ci cos pokaze..
Wyszli na zewnatrz.. panienka pokazuje kolesiowi nowiutkie Porshe..
-widzisz to autko? kupilam je za pieniadze ktore zarobilam tylko i
wylacznie robiac dobrze klientom raczka.. co ty na to.. obiecuje ze
bedzie fantastycznie..
Koles zdebial.. i zgodzil sie w koncu na raczke za 100 dolcow..
Bylo fantastycznie.. pani byla artystka jezeli chodzi o reczna
obrobke.. facety byl wniebowziety..
No.. pomyslal sobie.. skoro raczka bylo tak super, to ciekawe co
bedzie z reszta ..
Natepnego dnia znow wyhaczyl te super panienke w barze.. podchodzi i
pyta, na ile by wycenila usluge, jak by sie troche dalej posuneli..
- no.. kochasiu.. moge ci zrobic usteczkami za 500 dolarow..
Koles zwariowal..
- 500 docow za loda???? czy ty wiesz co to jest 500 dolcow?? za loda
?? chyba ci odbilo
I jak poprzednio pani poprosila goscia, coby z nia wyszed na zewnatrz
to mu cos pokaze..
wyszli
- widzisz kochasiu ten 100 pietrowy biurowiec?
- nie mow ze kupilas go za robienie loda?
- hahaha.. bingo! to chyba o czyms swiadczy co?
No i koles przystal na 500 dolcow za loda.
Bylo jeszcze lepiej niz raczka.. koles oszalal.. czegos takiego nigdy
wczesniej nie przezyl.
No.. ale jak sie dostalo palec, to sie chce cala reke..
Kolejnego dnia nasz nienasycony podchodzi do swojej dawczyni rozkoszy
i pyta
- sluchaj.. a ile by kosztowalo jakbysmy poszli na calosc?
Kobitka popatrzyla na niego.. i bez slowa kiwnela zeby wyszli na
zewnatrz..
- widzsz te wyspe? - mowi cizia pokazujac na Manhattan
- no widze, to Manhattan
na to ona
- echh .. widzisz... jak bym mial cipke to moglbym miec caly ten
Manhattan!
pozdrowionka
Chef Paul
23-04-2006, 14:26
... Selimm ... to powyżej to: :lol: :lol: :lol: Baaaaaaardzo dobre ... aż sie spłakałem :lol: :lol: :lol: omal nie spadłem z krzesła :lol: :lol: :lol:
... sprzedałem dalej :D :D :D
pozdrawiam niezmiernie serdecznie
slawomir potecki
23-04-2006, 19:37
Czym różni się krowa od byka?
Byk uśmiecha się podczas dojenia
8)
:wink: :wink: :wink:
http://www.republika.pl/slawkowo/selim.gif
http://partner.office.webpark.pl/images/idzie.gif
10 przykazań człowieka szczęśliwego
1. Człowiek rodzi się zmęczony, żyje aby odpocząć.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca.
6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz mieć dwa dni wolnego.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nigdy nie doprowadził nikogo do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż Ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
ten witz dla Chefa :wink:
Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o MARSIE i Wenus...Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie... W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo????????? W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem... Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa,
stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 Euro.
Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej
w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego, na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"... Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!!
Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec!
W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...
Jedzie facet bez nóg na wózku po ulicy. Podbiega do niego
dresik i pyta
się:
- Siemasz stary ! Chcesz kupić adidaski ? Kaleka w krzyk:
- Co ty gówniarzu jeden - nie widzisz ze ja nie mam nóg Co ty
sobie myślisz Czemu się nabijasz z kaleki ! Ruszył kółkami i
pojechał na posterunek Policji i tam mówi do dyżurnego:
- Tutaj obok posterunku jeden łepek się ze mnie nabijał i
pytał się czy nie chce kupić adidasków! Gliniarz na to:
- Wie Pan co! Trzeba było go kopnąć w dupę
Biedny kaleka złamany zupełnie pojechał do baru. Kupił setkę
wypił a barman się pyta:
- To co ? Może na druga nóżkę
Całkowicie złamany kaleka bez nóg pojechał na swoim wózku do
domu i skarży się żonie jaki on biedny a żona mówi:
- Nic się nie martw ! Zrobię ci kawę - to postawi cię na nogi
Pewien facet, rolnik z zawodu, chcial sobie kupic wymarzonego Volkswagena, ale strasznie go denerwowalo to, ze za kazda drobnostke trzeba bylo ekstra doplacac. W koncu zacisnal zeby i kupil wymarzony samochód. Wkrótce potem sprzedawca samochodów VW kupil sobie letni domek w poblizu gospodarstwa posiadacza volkswagena. Do pelni szczescia brakowalo mu tylko krowy.Posiadacz VW byl jedynym hodowca krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupil wiec od niego krowe. Jakiez bylo jegozdziwienie kiedy zobaczyl rachunek:
Rachunek:
Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 PLN
Model dwukolorowy (czarno-bialy) doplata 300,00 PLN
Pokrycie - skóra bydleca doplata 200,00 PLN
Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych doplata 100,00 PLN
4 kurki na mleko a\\\' 25,00 Euro razem 100,00 PLN
2 urzadzenia do klucia z prawdziwego rogu 70,00 PLN
Pólautomatyczny odganiacz much 60,00 PLN
Urzadzenie do nawozenia (BIO) 120,00 PLN
Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 PLN
Instalacja do wieloglosowej sygnalizacji 270,00 PLN
Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 PLN
Mozliwosc pracy na róznych rodzajach paliwa 2.500,00 PLN
Razem: Cala krowa z wyposazeniem 9.620,00 PLN*
*Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz lancucha.
- Panie co sie stalo?
- To nie do wytlumaczenia. Daj pan setke - po czym
zaczyna opowiadac - Poszedlem wczoraj do stodoly wydoic
krowe. Stawiam zydel, siadam na nim, zabieram sie do
roboty, a ona jak mi nie przywali ogonem po pysku. Cóz
mialem robic. Wstalem przywiazalem ogon, siadam na
zydelku i znowu zabieram sie do roboty. Na o ona jak mnie
nie kopnie... wstalem i przywiazalem jej te noge do
filaru. Siadam i znowu zaczynam, a ona jak mnie druga
noga nie kopinie... Wkurzylem sie, stanalem za nia,
sciagnalem pasa zeby jej przylac. A ze chudy jestem i
portki mam szerokie to opadly mi do kolan. Wtedy wlasnie
weszla moja zona...
Barman na to:
- No nie do wytlumaczenia.
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłes dzis robotę. Ostatniego tygodnia wróciłes do domu i nawet nie zauważyłes, że mam nowa fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nowa, piękna i kuszaca bieliznę. Przyszedłes sobie, zjadłes w dwie minuty, i
poszedłes spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłes mi też, że mnie kochasz czy czegos podobnego. Zatem albo mnie zdradzałes, albo nigdy nie kochałes. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadzilismy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że bylismy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Ogladałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałas mnie swoja żałosna nagoscia, chodzac po domu w bieliznie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłas włosy w ubiegłym tygodniu i pierwsza rzecza, która pomyslałem było "wygladasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegos miłego. Kiedy przygotowywałas moje ulubione mięso, musiałas pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoja nowa bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z cena. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwiescie złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że własnie wygrałem w totka dziesięć
milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sadzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że własnie ułożyłas sobie życie, tak jak zawsze chciałas. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałas jest wystarczajacym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak C-huj i Wolny!!
bodzio_g
23-04-2006, 23:57
>Kategorie zaszeregowania, czyli co komu się należy:
> > 1. minister: porsche, whisky i artystki
> > 2. poseł: lancia, koniaki i kociaki
> > 3. dyrektor: polonez, starka i sekretarka
> > 4. kierownik: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
> > 5. pracownik umysłowy: autobus, czysta czerwona i własna żona
> > 6. pracownik wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa
> > 7. pracownik niewykwalifikowany: tramwaj, zupa i byle dupa
> > 8. robotnik: łopata, taczki i dupa sprzątaczki
> > 9. chłop: bimber, kilka uli i dupa krasuli
> > 10. bezrobotny: modlitwa, łączka i własna raczka
> > 11. więzień: okno, krata i dupa kamrata
Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o MARSIE i Wenus...Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie... W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo????????? W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem... Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa,
stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 Euro.
Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej
w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego, na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"... Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!!
Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec!
W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...
hmmmm....
spróbować, nie spróbować...
spróbować, nie spróbować ...
:lol: :lol: :lol:
Pawson do odwaznych swiat nalezy 8)
http://img102.imageshack.us/img102/9025/polskiinaczej7jh.th.jpg (http://img102.imageshack.us/my.php?image=polskiinaczej7jh.jpg)
Polska jazyk trudna jazyk
slawomir potecki
24-04-2006, 18:12
http://fun.from.hell.pl/2003-11-03/duchy.jpg
wiedziałem , wiedziałem , że gdzieś jest ta ładniejsza strona tego zdjęcia
:D :D :D
i wreszcie znalazłem :D :D :D
http://www.republika.pl/slawkowo/z.drugiej.strony.jpg
Chef Paul
25-04-2006, 11:32
..............
ten witz dla Chefa :wink:
Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o MARSIE i Wenus...Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie... W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze Ona rowniez, poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo????????? W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem... Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa,
stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 Euro.
Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej
w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego, na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"... Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!!
Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec!
W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...
.................
.................
... cholera :evil: ... Selimm ... za późno :evil: :lol: ... już zapłaciłem :oops:
ale: ...
... wielokrotnie kobiety tylko mówią "żeby mówić" :)
a faceci ... czasami robią tak samo :wink:
pozdrawiam niezmiernie serdecznie
http://img83.imageshack.us/img83/6067/angielski9qj.th.jpg (http://img83.imageshack.us/my.php?image=angielski9qj.jpg)
Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.BR - DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki Ręce się powykrzywiały Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi !
Chef Paul
25-04-2006, 13:37
... :lol: :o :lol:
..................
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi !
... :lol: :lol: :lol: ... otóż to ... :lol: :lol: :lol:
... "let's go horses on the beton" ... majstersztyk :lol: :lol: :lol: sprzedane i ... do bieżącego stosowania :lol: :lol: :lol:
pozdrawiam serdecznie
http://www.funpic.hu/files/pics/00017/00017621.jpg
Indie to piękny kraj
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_01.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_02.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_03.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_04.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_05.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_06.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_07.jpg
http://www.funpic.hu/funblog/kajuharo/kajuharo_08.jpg
http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028367.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-01-14/poser.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=N1-25s4uwFQ&search=unbelieveable%20NHL
sport dla samcow :lol: :lol:
jasiu2007
26-04-2006, 09:20
siupeeeeerrrrrr :)
michal_m
26-04-2006, 09:33
http://www.youtube.com/watch?v=N1-25s4uwFQ&search=unbelieveable%20NHL
sport dla samcow :lol: :lol:
Ciekawe jak kończy się taki mecz - w czasie regulaminowym, czy jak zabraknie przeciwników?
http://www.starterupsteve.com/flash/html/love.shtml
slawomir potecki
12-05-2006, 22:58
a to cosik dla nauki angliskowo
:D :D :D :D :D :D :D
http://www.imagecash.net/movie.php?file=152495373
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty
CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła
przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do
ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie
podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na
ich miłość. Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
Klasyfikacja Gatunkowa Trolli Sieciowych, Dokonana Na Podstawie Obserwacji
Grup Dyskusyjnych w Hierarchii Pl.
Jacek Wesołowski
listopad 2002
Streszczenie
Trolle sieciowe to niesamowita i coraz powszechniejsza grupa istot
występujących w Usenecie. Ich wpływ na życie społeczności internetowej
rośnie każdego dnia, stąd konieczne wydaje się dokładne ich opisanie.
Stosując wieloletnie obserwacje oraz metodyczne przetwarzanie zebranych
danych, dokonaliśmy podziału trolli na szereg gatunków, a także opisalismy
ich zachowanie. Przedstawiamy również możliwe zastosowania trolla w życiu
codziennym.
Wstęp
Trolle sieciowe (Trollae) stanowią dużą i rosnącą część populacji
użytkowników usług oferowanych w sieci globalnej, w tym Usenetu. Jak podają
[1], [2] i [3], ich udział w całkowitym ruchu waha się od sześćdziesięciu
([2]) do osiemdziesięciu ([3]) procent całkowitego ruchu w Usenecie,
liczonego objętością tekstu ([2],[3]) lub liczbą nagłówków ([1],[2]). Ich
dotychczasowa działalność jest powszechnie uważana za szkodliwą, z czym
autorzy niniejszego opracowania nie mogą się zgodzić. Uważamy bowiem, że
ich zachowanie jest wynikiem źle rozładowywanej frustracji, tak jak to
przedstawiają nieliczne zapiski samych trolli, np. [4] i [5]. Celem
niniejszego opracowania jest zaproponowanie podziału trolli na gatunki na
podstawie różnic w ich zachowaniu oraz wskazanie potencjalnych zastosowań,
metod udomawiania oraz technik hodowlanych.
Niniejsza praca została podzielona następująco. W części 1 prezentujemy
metodologię naszego podziału. W części 2 przedstawiamy proponowany podział
gatunkowy. W części 3 opisujemy potencjalne możliwości udomawiania trolli i
płynące z tego korzyści. Część 4 zawiera podsumowanie.
Metodologia
Nasze badania oparliśmy na rowinięciu Metody Wniosków Arbitralnych
zaproponoweanej w [6] i zastosowanej z powodzeniem w [1]. Zgromadziliśmy
wstępnie 234 876 postów z 45 grup dyskusyjnych z hierarchii pl, następnie
skompresowaliśmy wszystkie dane w formacie JPEG, po czym rozpakowaliśmy i z
uzyskanej liczby 387 093 postów wybraliśmy 10% naszym zdaniem
najciekawszych. Porównywaliśmy je z grupą kontrolną, złożoną z postów
wysłanych na grupy dyskusyjne: alt.jacek, alt.pl.gry.pirackie,
soc.culture.polish oraz alt.binaries.erotica.sex.in.the.morning. Zwracamy
uwagę na wątpliwości co do poprawności metody, nasuwające się po lekturze
[7] oraz na pracę [8], która rozwiewa te wątpliwości.
Podział Gatunkowy
Na podstawie obserwacji i wniosków poczynionych we własnym zakresie,
wyodrębniliśmy następujące gatunki trolli sieciowych.
TROLL ZWYCZAJNY (obscenicus vulgaris). Najprostszy z istniejących gatunków
trolla. Charakteryzują go prymitywne formy wypowiedzi, zawierające na ogół
nieskładne złożenia przypadkowo dobranych wyrazów. Wynika stąd, że troll
zwyczajny nie umie czytać ani pisać, a słowa wpisuje za niego
najprawdopodobniej schwytany siłą człowiek (stres spowodowany niewolą
tłumaczy wielką liczbę błędów ortograficznych obecnych w tych
wypowiedziach).Troll zwyczajny wyraźnie preferuje słowa zaczynającie się
na głoski k, ch oraz p, rzadziej d oraz j. Prawdopodobnie wynika to z
brzmienia tych głosek, które jest przyjemne dla ucha trolla. Podejrzewamy,
że dźwięki te mogą mieć również istotne znaczenie w obrzędach godowych.
Najinteligentniejsze osobniki z tego gatunku potrafią wyrażać proste
potrzeby, takie jak dostęp do środków odurzających i prymitywnych rozrywek.
Stąd posty dotyczące zdobywania (zwanego przez trolle "ściąganiem" i
"zasysaniem") tak zwanych cracków, a także pirackich gier komputerowych i
nagrań muzycznych. Zachowania te zostały zręcznie opisane w [9].
TROLL ZAGRODOWY (macho netiquettivorus). Gatunek ten wywodzi się w prostej
linii z trolla zwyczajnego. Niektórzy uczeni sugerują, że oba gatunki mogą
mieć wspólne potomstwo ([2], [3], [9]), a nawet, że jest to w istocie ten
sam gatunek ([10]). Różnice w zachowaniu są nieznaczne, ale wyraźne. Otóż
po pierwsze troll zagrodowy nie atakuje kogo popadnie, a jedynie osoby
pasujące do określonego wzorca, a po drugie - spontanicznie wykazuje pewne
oznaki udomowienia! W większości przypadków troll zagrodowy atakuje osoby,
które wchodzą nieproszone na teren grupy dyskusyjnej i łamią zasady tak
zwanej Netykiety, opisanej na przykład w [11]. Mogą być to wręcz inne
trolle! Troll zagrodowy charakteryzuje się umiejętnością stosowania
skrótowców, takich jak "NTG" i "RTFFAQ" oraz konstruowania prostych
zawołań, takich jak "PLONK pajacu" czy "tnij posty, do ciężkiej cholery!"
(proszę zwrócić uwagę na obowiązkową obecność w tych zawołaniach słów
zaczynających się od głosek p i ch - jest to atawistyczna pozostałość po
przodku, trollu zwyczajnym). Są to oczywiście umiejętności nabyte drogą
naśladownictwa (podobnie jak u papugi), jednak świadczą one o tym, że troll
zagrodowy potrafi odróżniać jedne komunikaty od innych, a więc nadaje się
do tresury.
Trolle zagrodowe byłyby mało groźne, gdyby nie ich brutalne zachowanie.
Największe zniszczenia sieją pojedynki trolli zagrodowych z wygłodniałymi
trollami zwyczajnymi ([18]). Ponadto troll zagrodowy na ogół nie rozumie
Netykiety, którą się żywi, co prowadzi do groźnych w skutkach
nieporozumień.
Podany ostatnio do wiadomości publicznej raport na temat pogryzień
człowieka przez trolla ([12]), zawiera również opisy tragedii, w które
zamieszane były trolle zagrodowe.
Na uwagę zasługuje niebywała zdolność niektórych osobników do wchodzenia w
związki symbiotyczne z innymi zwierzętami, w szczególności z pingwinami.
Symbioza zachodzi najczęściej między trollem a Debianem Królewskim (Debian
Rex) lub Kapelusznikiem Czerwonym Większym (Das Grosse RottKaeppchen).
TROLL MANIAKALNY (antilocalisatora propirata). Gatunek ten jest wyjątkowo
niebezpieczny, po pierwsze ze względu na swoją agresję, którą przewyższa
inne trolle, po drugie ze względu na zdolność do niemal natychmiastowej
regeneracji (raz ubity Troll maniakalny rychło wraca na grupę), a po
trzecie ze względu na przywiązanie do haseł, których zdecydował się
"bronić".
Na podstawie wieloletnich obserwacji doszliśmy do wniosku, że mechanizm
uwewnętrzniania hasła, tak typowy dla trolla maniakalnego, zbliżony jest
działaniem do sposobu, w jaki troll zagrodowy przyswaja sobie Netykietę.
Trollmaniakalny, zasłyszawszy w otoczeniu przypadkowe zdanie (na przykład
"Quake jest lepszy od Unreala", "Światem rządzą Żydzi", "Macintosh
rulez!"), zaczyna utożsamiać je z samym sobą. Sądzimy, że trolle maniakalne
traktują te zdania jak swoje imiona. Jakakolwiek polemika z wybranym
zdaniem jest podeptaniem imienia trolla, a więc wyzwaniem go na śmiertelny
bój. Proszę jednak zauważyć, że troll maniakalny nie jest tak inteligentny
jak troll zagrodowy, ponieważ w przeciwieństwie do niego nie może zostać
przyuczony do niewygłaszania uwewnętrznionego hasła ani do jego zmiany.
Liczne doświadczenia, podparte obserwacjami zaczerpniętymi z [3], [9] i
[10], każą nam sądzić, że troll maniakalny, który generuje w Usenecie
bardzo długie wątki angażujące liczne osoby postronne, nie rozumie słów
swoich wrogów. Mimo usilnych prób, nie tylko naszych ([13]), nie udało nam
się znaleźć jakichkolwiek związków skojarzeniowych między wypowiedziami
ludzi, a odpowiedziami udzielanymi im przez trolle maniakalne. Ponadto
troll maniakalny bardzo często spontanicznie atakuje przypadkowe osoby,
które w jego mniemaniu podeptały jego imię. Takie sytuacje zdarzają się
znacznie częściej, gdy w jednym miejscu spotka się kilka osobników trolla
maniakalnego o różnych imionach. O tym, jak straszliwe mogą być tego
skutki, świadczą chociażby [14], [15] i [16].
TROLL SAMOPOWTARZALNY (nudziarus dilletantus). Troll samopowtarzalny jest
trollem unikalnym, gdyż charakteryzuje się bardzo niewielką dawką agresji.
Zamiast tego, cierpi z powodu słowotoku - tym dłuższego, im mniej rozumie z
wypowiedzi, do której się odnosi (zob. [10], [17]). Przejawia też skłonność
do używania skomplikowanych słów, których oczywiście nie rozumie, a którymi
zapewne chce zadziwić innych. Jeden z trolli odkrytych na grupie
pl.rec.gry.komputerowe.rpg lubował się na przykład używaniu takich słów jak
"konotacja" i "deklinacja" (zauważmy, że jedno zaczyna się na k, a drugie -
na d).
Istnieje hipoteza mówiąca, że troll samopowtarzalny lubi wsłuchiwać się w
dźwięk własnego głosu, toteż pisanie listów mobilizuje go do dopisywania
dalszego ciągu (nie wiemy jeszcze, na jakiej zasadzie następuje zakończenie
pisania posta - prawdopodobnie ciągłe czytanie na głos prowadzi po pewnym
czasie do ochrypnięcia).
TROLL DYGRESYJNY (nudziarus offtopicus). Gatunek ten jest bliskim kuzynem
trolla samopowtarzalnego, jednak zbiór jego zaineresowań jest znacznie
węższy i koncentruje się wokół życia intymnego danego osobnika oraz jego
prywatnych kontaktów z innymi użytkownikami Usenetu. Bardzo rzadko zdarza
się, by troll dygresyjny wypowiadał się w wątku związanym z tematyką danej
grupy. Trolle dygresyjne najchętniej przebywają w towarzystwie innych
osobników tego samego gatunku, spotykają się nawet "na żywo" na tak zwanych
"zjazdach grupowych". Żaden człowiek nie był nigdy świadkiem takiego
zjazdu, ale zachodzi uzasadnione podejrzenie, że trolle dygresyjne odbywają
je w celu rozmnażania się.
Hodowla
Do tej pory uważano, że za wyjątkiem pojedynczych egzemplarzy troll jest
zbyt dziki, by go hodować. My jednak jesteśmy innego zdania. Troll to
zwierzę spontaniczne i ...
http://www.plfoto.com/zdjecie.php?picture=904945
Seks to męska gra. Kto pierwszy skończy, ten wygrywa :lol: :lol: :lol:
*********************************************
Wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną..... :o :roll: :o
Ponieważ facetom wszystko się kojarzy z jednym - ten obrazek przedstawia w 3d dwie tańczące kobiety ;-)
http://www.ctrl-c.liu.se/ftp/IMAGES/3D/faeries.gif
A już myślałem że wkręcasz :D
choć spodziewałem się większych sekscesów...
fajne
zaba_gonia
15-05-2006, 19:27
A już myślałem że wkręcasz :D
choć spodziewałem się większych sekscesów...
fajne
nooooo, one nawet za ręce się nie trzymają..... :-? :roll:
zielonooka
15-05-2006, 19:33
ja nic nie widze :-? po 3 sek kreci mi sie w glowie od patrzenia :-?
zaba_gonia
15-05-2006, 19:44
ja nic nie widze :-? po 3 sek kreci mi sie w glowie od patrzenia :-?
zaraz potem zobaczysz... 8)
INSTRUKCJA
1.wpatruj się w jeden punkt
2. poczyjesz że wszystko Ci wiruje ( mi wirowała, ale może przez to piwo.. :roll: )
3. zrób zeza :roll:
4. i gotowe
I nie mów ze tych babeczek nie widzisz???
pztrzą na siebie i rączkąę wyciągają... :wink:
Podpowiedź
maja duże cycki .... 8)
http://img119.imageshack.us/img119/5119/kajuharo081fa.jpg
Pan co prawda nie ma nóg, ale najważniejsze, że nie jest kaleką
:wink: :D
zielonooka
15-05-2006, 20:50
Paulka - doobre :wink:
Zabka - ja doszam do "wirowania" i przerywalam ok proba nr dwa ;)
oczy mnie juz bolą a babek jak nie było tak nie ma ... :( :( :(
aaaa wejde se w innego linka gdzie sie nie trzeba tak wysilac ... :wink: :lol: :lol: :lol:
zielonooka
16-05-2006, 11:03
:lol:
Oj Zielonoooka...Ty nas (samców) szczujesz dopiero...aż się po minecie patrzenia w głowie kręci... ;-)
zielonooka
16-05-2006, 22:20
Oj Zielonoooka...Ty nas (samców) szczujesz dopiero...aż się po minecie patrzenia w głowie kręci... ;-)
po czym?!?!?!? :o :lol: :lol: :lol:
sie mam zawstydzic czy jak? :-? :oops: :oops: :oops:
:lol:
Mały, chyba sie nie przejęzyczyłeś? :P
Hmmm... jako chyba może tak? a może nie?
A coś ty chłopie taki jakiś niewyraźny dzisiaj?
A coś ty chłopie taki jakiś niewyraźny dzisiaj?
Pogoda do "zwieraczy" i spać się chciało - ale dzis się chyba trochę rozkręcę.
zaba_gonia
22-05-2006, 16:43
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...
http://www.funpic.hu/files/pics/00021/00021508.jpg
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku !!!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk
Ogłoszenie
"Znaleziono psa: wyżeł, szara sierść, smakował jak kurczak."
:twisted:
Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
Tato, szpara u kobiety na literę P
Poziomo czy pionowo?
Poziomo...? To będzie...yyyyyyyyyyyyy...........pysk :D
Z zeszytów..
1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,ze jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. ..było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie,wziął się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?...
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.
*Wydatki*
Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej
prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami. Wieczorem poprosił ją o
pokazanie zapisków. Żona podała mu kajecik, w którym widniały
następujące pozycje:
- karma dla kota - 5 zł 69 gr
- sianko dla chomika - 3 zł 20 gr
- inne - 2025 zł 45 gr
.........dlaczego pies jak sika podpiera noga ściane...?????
........z doswiadczenia kiedyś sikając normalnie zawaliła sie na niego i teraz przezorny.... :D :D
Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
potkaki sie dwaj gornicy i jeden z nich mowi:
-fajna jest barborka
-no,odpowiada drugi ale seks z zona tez jest fajny
-no, ale barborka jest czesciej :P
zaba_gonia
23-05-2006, 20:22
http://images2.fotosik.pl/68/97bc179fcfc46015.jpg
zaba_gonia
23-05-2006, 20:30
WEEKENDOWY SELIM POZDRAWIA Z BIESZCZAD!!!!
:lol: :lol: :lol:
http://images3.fotosik.pl/67/f22041ab9b701d1fmed.jpg
O TYCH PODBOJACH PISAŁEŚ MI NA PRIVA?????
:lol: :lol: :lol:
http://images1.fotosik.pl/67/bv7ihwpjv8bacjiwmed.jpg
Paulka - doobre :wink:
Zabka - ja doszam do "wirowania" i przerywalam ok proba nr dwa ;)
zielona -od razu zrób zeza i wpatruj sie w punkt ale z nosem dość blisko ,po 20 sek.masz jak w banku :D
Zaba, widze ze Ty detektywa za mną posłałas :lol:
zaba_gonia
23-05-2006, 22:48
Zaba, widze ze Ty detektywa za mną posłałas :lol:
Jak trzeba będzie to jeszcze cosik dorzuce.... 8) 8) :lol:
to ja bym prosil o te w ktorych mialem przerwe w zyciorysie :lol:
takie najbardziej love...
zielonooka
23-05-2006, 22:54
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary
zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku !!!!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk
hyyyy boskie!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Bajeczka na dobranoc - czerwony kapturek:
http://www.3wisheslingerie.com/images/sexyred.JPG
Czy może królewna śnieżka (wersja ocenzurowana: bez siedmiu krasnoludków).
http://www.3wisheslingerie.com/images/snowwhite-l.jpg
A może wolicie taką bardziej rozwinietą Alicję w krainie czarów?
http://www.3wisheslingerie.com/images/bluealice.jpg
Śpiąca królewna (lekko rozbudzona ;-) )
http://www.3wisheslingerie.com/images/sexysnow.JPG
A na dokładkę jeszcze jeden czerwony kapturek:
http://www.3wisheslingerie.com/images/littleredridinghood.JPG
wow.
a dziewczynka z zapałkami??
Niestety dziweczynka z zapałkami jest nieletnia więc nie mogę ;-) ;-) ;-)
no to chociaż księżniczkę na ziarnq grochu :D
ze szczegółową obdukcją :wink:
Proszę bardzo - księżniczka
http://www.3wisheslingerie.com/images/punkprincess.JPG
I na pocieszenie zamiast dziewczynki z zapałkami leśna wróżka
http://www.3wisheslingerie.com/images/forestoutlaw.jpg
I tradycyjnie, na zakończenie, czerwony kapturek ;-) ;-) ;-)
http://www.3wisheslingerie.com/images/leatherridinghood-l.JPG
http://rotfl.pl/tekst-4c5b.html
Marian44
27-05-2006, 07:15
Stary jestem , ale takich cudności nie widzialem . :o :o :o :wink:
Zobaczcie jaka ona samotna...... :lol: :lol:
http://images6.theimagehosting.com/funberry03.jpg
Luc Skywalker
28-05-2006, 21:13
Czasami zaluje , ze nie jestem juz oseskiem .
Czasami zaluje , ze nie jestem juz oseskiem .
Chcesz o tym porozmawiać...? :lol:
Fajnie śpiewa ...
http://img314.imageshack.us/img314/3958/501jpeg7cf.gif
Polska AD 2010 - Wiadomości ogólne
Kończy się kadencja prezydenta Lecha Kaczyńskiego. Pozostający w otwartym konflikcie ze swoim bratem Jarosławem,
Prezydent udzielił oficjalnie swego poparcia w nadchodzących wyborach prezydenckich obecnie\
urzędującemu premierowi Andrzejowi Lepperowi popieranemu przez macierzystą partię SAMOPIS
(powstałą w roku 2007 z połączenia Samoobrony, LPR i fundamentalistycznego skrzydła PiS).
W kraju trzeci rok z rzędu działa Wielka Komisja Prawa i Sprawiedliwości imienia Jana Pawła II.
Po osądzeniu komunistów, socjalistów, liberałów, gayów i lesbijek komisja wnikliwie bada działalność
organizacji studenckich, ruchów pacyfistycznych, ekologicznych oraz ludzi nauki. Obrady
komisji transmituje na żywo telewizja Trwam-7 "Komisja" oraz trzeci program Radia Maryja.
Jerzy Owsiak oskarżany od początku wieku o, cytat, "szerzenie pornografii,
działalność rozbijacką w łonie narodu polskiego i organizację akcji charytatywnych na szkodę Caritas Polska"
zbiegł z kraju. Szef Centralnego Biura Antykorupcyjnego, generał Mariusz Kamiński, zapowiada
rychłe ujęcie uciekiniera przebywającego najprawdopodobniej w Argentynie.
"Akcja "Sie Ma - zaraz Cie mam" dobiega końca." twierdzi generał Kamiński.
Polska jest już tylko formalnym członkiem UE Urzędujący prezydent i premier
zostali uznani przez państwa członkowskie UE jako osoby niepożądane. Podobny
status prezydent Lech Kaczyński ma w Rosji. CzwartaErPe utraciła znaczenie jako kraj tranzytowy
(umierają Białystok, Lublin i Rzeszów). Fatalne stosunki z Rosją, z roku na rok pogarszane przez spór
dotyczący sprawy katyńskiej, zaowocowały drastycznymi podwyżkami cen nośników
energii (benzyna kosztuje 9,50 zł za litr). Rząd forsuje ustawę nacjonalizacyjną.
Dobiega końca czternasta już zmiana grupy operacyjnej Narodowego Wojska Polskiego w Iraku,
misja "Demokratyczna Pięść". Minister Obrony Narodowej i Kontroli Wewnętrznej Renata Beger
oświadczyła, że ze względu na zobowiązania sojusznicze w stosunku do USA, liczba polskich żołnierzy
stacjonujących w Iranie i Iraku zostanie zwiększona do sześciu i pół tysiąca.
W kraju dobiega końca budowa tarczy antyrakietowej. Beger wątpi w doniesienia
prasy niemieckiej jakoby w odpowiedzi na ulokowanie w Polsce amerykańskiego systemu przeciw-rakiet
Rosja rozmieściła w Okręgu Kaliningrackim broń jądrową.
Powstała w roku 2007 Unia Miast Zachodnich (Poznań, Wrocław, Gdańsk itd.) poszukuje możliwości secesji z IV RP.
W kraji odsetek osób z wyższym wykształceniem spadł do 3%.
Wyjechali lekarze, informatycy, pielęgniarki. Większość pracuje w Irlandii, Wielkiej Brytanii,
Niemczech, pozostali w Czechach. W związku z tym, prof. Roman Giertych, Minister Nauki i Katechizacji
planuje utworzyć na uczelniach Katolickich dodatkowe kierunki techniczne. Przewiduje się
powstanie kierunków Misyjno-Informatycznych, Multimedialnych Technik Sakralnych i.t.p.
Powyższa historia wydaje Ci się głupawa? Surrealistyczna?
Przesadzona?
Wydumana?
Zbyt nieprawdopodobna by stała się rzeczywistością?
Pewnie masz rację...
Tylko, że jeszcze rok temu nawet najwięksi fantaści nie sądzili, że w wyniku
działalności dwóch braci paranoików wicepremierem zostanie młot oderwany od brony,
rząd będzie naszpikowany działaczami Młodzieży Wszechpolskiej, facet z twarzą konia i światopoglądem
oficera SS pełnić będzie obowiązki Ministra Edukacji Narodowej, a patronem tego zoo będzie
ksiądz - dyrektor, którego wyznawcy zagazowaliby Cię i wraz z całą rodziną spalili w
piecu za semickie pochodzenie.
I jak mawia Ojciec Dyrektor: "Alleluja i do przodu!".
Najlepiej na zachód - tam musi być jakaś cywilizacja.
selimm
no i sie popłakałem ... tego chciałeś ?? :-? :-?
Ty już Seluś jak walniesz to...jak łysy grzywą o kant kuli! 8) :lol:
kocie nie strasz mnie :evil: :evil: :evil:
bo jako urzędujący emeryt wyemigruję do RPA
http://video.google.com/videoplay?docid=8551523561132944822&q=%C5%BCywiec
kolejne PRAWIE ...
http://img147.imageshack.us/img147/4569/anyspware4ik.jpg ....niezłe :lol:
http://www.youtube.com/p.swf?video_id=84KM--LyQL0&eurl=http%3A//forum.dobreprogramy.pl/viewtopic.php%3Ft%3D25%26start%3D480&iurl=http%3A//sjl-static8.sjl.youtube.com/vi/84KM--LyQL0/2.jpg&t=OEgsToPDskJosK2UrZwzgxNNLbAK58TV
o dwoch takich ....
http://video.google.com/videoplay?docid=2203443708379258962&pl=true
http://www.lool.pl/1949,link.html
http://video.google.com/videoplay?docid=-7377995396475189902
http://prawie.jak.zuzel.2.patrz.pl/
http://www.adminer.pl/?p=453
http://video.google.com/videoplay?docid=-2641032525617189763&q=rasiak
http://video.google.com/videoplay?docid=-2667621731894567044&q=Zajecie.Wymagajace.Krzepy&pl=true :lol:
http://www.dusky.sk/pics/2006-03/2068_20060316_najtklub.jpg
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=97747977
http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg
http://gamecenter.pl/forum/uploads//av-37876.jpg
Autentyczne napisy ze zderzaków...
Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
JEZUS CIĘ KOCHA... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.
Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa...
Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.
Co tak blisko, przecież w ogóle sie nie znamy!
Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że podjechałeś za blisko.
Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...
Wal śmiało! Auto teściowej!
Co tak blisko, przecież w ogóle sie nie znamy!
Ubezpieczony przez mafie-stuknij mnie to my stukniemy ciebie
Szczęśliwego Dnia Matki!!!
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
__________________________________________________ ___
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego
skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
__________________________________________________ ____
Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,
koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi
ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
__________________________________________________ ____
Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki
w łóżeczku.
__________________________________________________ ____
Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
__________________________________________________ ____
Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy
czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się
na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
__________________________________________________ ____
Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,
do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
__________________________________________________ ____
Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się
krew.
__________________________________________________ ____
W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go
nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
__________________________________________________ ____
Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniejdawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.
2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża
naczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac naflecie, to musi
dźwigać bęben
6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchatyfacio udaje
20-letnia sexy blondynkę
7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci;spierdalaj;, w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą siępodróżą
8. Gola baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem(jednym bądź
wieloma)lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretynaubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoskągermanistka na
szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac
suszenie po zalaniu.
15. Monogamia
represjonowana poligamia.
16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy znaprowadzaniem
trzonkowym.
17. Niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpinarozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic
pól litra na dwóch.
19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. Obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwajęzyk.
21. Optymista
niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inneosoby.
23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny imobilny we
wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców wliczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwaniegenitali przez
portfel.
28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania sięw przestrzeni, także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego.W rękach samic śmiertelna bron.
29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty.
30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy
31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Połakałam się z powodu ...kieszonkowego :):)
http://images1.fotosik.pl/3/s41nc0k1w89wit2r.jpg ostatnie zdjecie w zyciu
Jak się bawić na wyborach Pytajnik :
1. Pozrywaj wszystkie plakaty wyborcze z twojej dzielnicy i powieś je
sobie na ścianie w pokoju gościnnym. Poćwicz rzuty lotkami. Czoło 5
pkt., nos 10 pkt, oko 30 pkt. Politycy Samoobrony punktowani są
podwójnie. Później ze znajomymi możesz urządzić cały turniej.
2. W miejsce pozrywanych plakatów wstaw swoje. Wydrukuj zdjęcie jakiegoś
przystojniaka, wymyśl krótkie hasło wyborcze typu: "Twuj człowiek w Ónii
Eóropejskiej", pochwal się nie spłaconymi kredytami i sukces masz murowany.
3. Odwiedzaj wszystkie festyny organizowane przez kandydatów do
Parlamentu. Wykorzystaj ten czas na skonsumowanie jak największej ilości
darmowych kiełbasek i napojów. Zrób zakład z kolegami, kto zbierze
najwięcej wyborczych baloników.
4. Poproś swoją młodszą siostrą (najlepiej, żeby jeszcze nie miała 18
lat), aby rozprzestrzeniała plotki, jakoby miała romans z tym i z tym
politykiem. Wykorzystaj wszystkie swoje znajomości i zadbaj, aby
wiadomość dotarła do redakcji którejś z poczytnych gazet.
5. W czasie ciszy wyborczej weź ze sobą megafon i w nocy dobrze się
ukryj w krzaczorach, a następnie skrzeczącym głosem zachęcaj do
głosowania na polityka, który ci się najmniej podoba. W razie wpadki do
końca przekonuj, że robiłeś to z jego polecenia.
6. Podczas głosowania z karty wyborczej skreśl wszystkich kandydatów.
Obok każdego z nich napisz, co ci się w nim nie podoba. Ten ma brodawkę,
ten jest kurdupel, tego widziałeś, jak ślinił się z tamtą itd. Na końcu
ozdób kartę szlaczkami, złóż z niej samolot i spróbuj trafić do urny za
pierwszym razem.
7. Udając się do lokalu wyborczego weź ze sobą kumpla. Zamknijcie się w
kabinach do głosowania (w razie ich braku stańcie tak, abyście nie mogli
widzieć swoich kart do głosowania) i zacznijcie grać w statki. Jak się
wam znudzi, możecie rozpocząć grę w kółko i krzyżyk.
8. Ustaw się przed lokalem wyborczym i zapoluj na sąsiadki, które cię
najbardziej denerwują i najwięcej plotkują. Powiedz, że jesteś z PBS-u
(ew. OBOP, CBOS, Pentor) i i prosisz o ich typy wyborcze. Zapewnij o
całkowitej anonimowości ankiety i dodaj, że wśród jej uczestników
rozlosowane zostaną nagrody. Na następny dzień wywieś potajemnie listę z
ich kandydatami na klatce schodowej.
http://images1.fotosik.pl/4/66vd1xnqeig6h7on.jpg -Mission Impossible
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,16507802,46519126,1948046,0,forum.html
cudowny Onet...
http://lookon.pl/data/media/89/hacker_przy_pracy.jpg
czatujący Henio...
lasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):
* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.
* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...
* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.
* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.
* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.
tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu
Złote zasady.
Kilka zasad przetrwania w biurze.
Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to.......
2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to.........
3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to.........
4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.
Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.
Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost
proporcjonalna do jego wielkości.
Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
Reguły komisyjne:
* Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
* Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego.
* Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
* Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
* Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.
Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.
Prawo Owena:
* Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
* Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.
http://piw.internetdsl.pl/wiersz/monk_www_giertych_stop_kom_pl.swf
masz Selus pobaw się... :-D
m.dworek
02-06-2006, 14:59
widze, ze lubicie zdjecia ladnych panienek
no to zamiast wam wklejac jakies tendencyjne fotki, co mogloby was nakarmic
dam wam wedke ;)
www.fusker.com
viel Spaß ;)
m.dworek
02-06-2006, 15:47
oczywiscie jak cos ladnego wylowicie to mozecie wkleic ;)
Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- K....a, płot ... K....a, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie
płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy:
"Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?"
Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego
staruszkę przez jezdnię. Myśli:
- K.....a... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś przeprowadzi przez
jezdnię staruszkę, czy coś się, k....a, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem
na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że
takich, co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w mieście?
Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- K....a... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to
co? A ni ch..a! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole
znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za
plecami: "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?"
Nigdy...
Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.
- A wystarczy tylko jeden raz wydymać kozę...
Kobiecy słownik dla panów
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję. = Pożałujesz.
Potrzebujemy. = Chcę mieć.
Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał
dezodorantem.
Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie
spodoba.
Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i
obejrzeć film w TV.
Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!
Męski słownik dla pań
Jestem głodny. = Jestem głodny.
Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o
głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów) Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek
i chodźmy z tego sklepu.
Najlepsze lody są na placu Pigalle, Zuzanna robi je tylko jesienią.....
Najlepsze lody są na placu Pigalle, Zuzanna robi je tylko jesienią.....
:lol: :lol: :lol:
http://komatoza.net/uploads/pic/2006/mart/berkevrouw1k.jpg
Kobieca natura .......
Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia
fioletowe.
Kumple pytają:
- stary co ci się kurwa stało ? Pod tramwaj wpadłeś ?
- eee, e, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa ? czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem...
- kuurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
- człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska. Jest zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego kurczaka, to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsuneła do góry, że koronkowe stringi to całe jej było widać... i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu... no i właśnie wtedy pier*olnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- ee! eeeeee, no stary ! zajebiście ! ale ta twoja żona to jakaś walnięta... ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...
http://www.joemonster.org/mg/albums/ludzie_zdarzenia/polityka_i_politycy/rebus.jpg
slawomir potecki
08-06-2006, 23:30
a może coś w stylu dawnej Polski ?
scoś z retro ?
:D :D
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
michal_m
09-06-2006, 10:28
Tego chyba jeszcze nie było ...
http://www.youtube.com/v/84KM--LyQL0
Było, ale jest z gatunku "śmieszne za każdym razem" :-)
michal_m
12-06-2006, 13:31
Ale to już powinna być nowość
http://www.smog.pl/wideo/1183/top_gear_na_mundialu/
http://www.jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/
http://rozmowa.z.krwa.hehe.patrz.pl/ - jak obstawiacie ..skonczy studia ?? :lol:
http://youtube.com/watch?v=0fwYD3yG_zU - to prawie jak hit :lol:
zaba_gonia
16-06-2006, 11:34
http://youtube.com/watch?v=0fwYD3yG_zU - to prawie jak hit :lol:
Fajnie tańczysz... 8)
:lol: :lol: :lol:
Znajomość języków popłaca ;-)
http://2hot2sexy.com/xxx/webber78/hereguys.jpg
Pamietajcie o tym kladac sie spac.
http://www.chivas.webpark.pl/reklama010.jpg
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G
kto zgadnie o kim mowa 8)
no nie :o :o :o
chyba się nie mylę :roll: :lol:
No to jeszcze zdjęcia z boiska :wink:
http://img83.imageshack.us/img83/521/pic030639pt.jpg
radość piłkarzy :lol: :
http://img133.imageshack.us/img133/5796/pic132439nm.jpg
i jeszcze takie cóś:
>> > > Temat: ON - CZŁOWIEK, ONA - ......> > >> > > >> > > >> > > > Mężczyzna to człowiek, a kobieta??
Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.
Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.
Polak - człowiek. Polka - taniec.
Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.
Japończyk - człowiek. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.
Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.
Graham - człowiek choć pisarz. Grahamka - bułka
Czech - człowiek. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - człowiek (co prawda w ósmym miesiącu ciąży ale pan,> spodziewający się beczki piwa, koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem). Bawarka - herbata.
Rumun - człowiek. Rumunka - tirówka.
Anglik - człowiek a czasem nawet dżentelmen. Angielka szklaneczka... a częściej kostka lodu z dziurką
Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określeniekija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.
Filipińczyk - człowiek. Filipinka - gazeta
to Ty o tym nie wiedziałaś, że kobieta nie człowiek :o :lol:
przeprowadź próbę,
krzyknij na ulicy za kobietą, ej człowieku...
zobaczysz czy się obejrzy :lol:
jeszcze jedno: Mój znajomy chce sprzedać 3 bilety na mistrzostwa... Trochę drogo a miejsca takie średnie, ale zobaczcie - tylko trzeba się szybko decydować !
http://img151.imageshack.us/img151/7226/vm35do.jpg
to Ty o tym nie wiedziałaś, że kobieta nie człowiek :o :lol:
przeprowadź próbę,
krzyknij na ulicy za kobietą, ej człowieku...
zobaczysz czy się obejrzy :lol:
A nastepnym razem krzyknij: Ty ch... ;) I alienuj sie szybko z rozentuzjazmowanego tłumu :)
Hi Hi - osiągnąłem sukces - po raz pierwszy znikł mój post - i to już po 10 minutach! Ciekawe czy dostanę bana? ;-) :-)
Hi Hi - osiągnołem sukces - po raz pierwszy znikł mój post - i to już po 10 minutach! Ciekawe czy dostanę bana?n ;-) :-)
Za zdjęcia tych "ubranych inaczej" pań?
Takie straszne były? Bo ja tylko krzyżyki widziałam (wersja dla nieletnich)
Hi Hi - osiągnołem sukces - po raz pierwszy znikł mój post - i to już po 10 minutach! Ciekawe czy dostanę bana?n ;-) :-)
Za zdjęcia tych "ubranych inaczej" pań?
Takie straszne były? Bo ja tylko krzyżyki widziałam (wersja dla nieletnich)
Nie wiem dlaczego było widać krzyżyki. A co do pań - specjalnie wybrałem takie i w takiej rozdzielczości że osoba nie uprzedzona w życiu nie zgadłaby że to nie stój piłkarski (no koszulka może zmoczona i dość obcisła ;-) ) a warstwa farby ;-)
Hi Hi - osiągnołem sukces - po raz pierwszy znikł mój post - i to już po 10 minutach! Ciekawe czy dostanę bana?n ;-) :-)
Za zdjęcia tych "ubranych inaczej" pań?
Takie straszne były? Bo ja tylko krzyżyki widziałam (wersja dla nieletnich)
ja tez ino krzyzyki widziałem :lol: ..zaś pewnie jakaś dewota nas podkablowała :lol: ...niby dorosli ludzie a tu zaglądają
Ja widzialem - otworzylem sobie adresy w innym oknie.
Takie male, ze nic nie bylo widac... D.O.R.N. w natarciu...
http://e-mp3s.eu/biusty/ 8)
Jest takie miasto gdzie jest taki dom.
http://www.chivas.webpark.pl/krzywy_dom_na_monciaku.jpg
http://www.chivas.webpark.pl/krzywy_dom_na_monciaku.jpg
taki ma adres ta strona :lol: znaczy kolega Mały ma racje?
Maxtorka
27-06-2006, 10:11
Sopot by night
http://www.sopothotel.pl/atrakcje/kd.jpg
ostroznie na drodze
http://zawsze.ustepuj.miejsca.na.drodze.bfg.patrz.pl/
http://www.chivas.webpark.pl/krzywy_dom_na_monciaku.jpg
taki ma adres ta strona :lol: znaczy kolega Mały ma racje?
No coz, nie da sie tego ukryc.
ZASADY GRY W GOLFA SYPIALNIANEGO
1. Gracz musi posiadac wlasny sprzet: kij i dwie pilki.
2. Gra na polu rozpoczyna sie po otrzymaniu zezwolenia od wlasciciela
dolka.
3. W odróznieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grajacy ma
wprowadzic kij do dolka a pilki pozostaja na zewnatrz.
4. Regulaminowy sprzet ma posiadac twardy trzonek. Wlasciciel
dolka posiada prawo sprawdzenia twardosci trzonka kija przed
rozpoczeciem gry.
5. Wlasciciel pola ma prawo ograniczenia dlugosci kija w celu
unikniecia uszkodzenia dolka.
6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak najwieksza ilosc razy az do
momentu, gdy wlasciciel pola bedzie zadowolony i tak grajacy jak i
wlasciciel pola uznaja gre za zakonczona. Nie uzyskanie pozytywnego
rezultatu moze spowodowac, ze grajacy nie uzyska w przyszlosci
zezwolenia do gry na polu.
7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uwaza sie rozgrywanie dolka
niezwlocznie po przybyciu na pole. Doswiadczeni gracze poswiecaja
znaczna ilosc czasu na podziwianie pola. Specjalnie duzo uwagi
przyciagaja zwlaszcza wspaniale uksztaltowane bunkry.
8. Ostrzega sie grajacych przed opowiadaniem wlascicielowi, na którym
aktualnie ma byc gra o innych polach, na których grajacy gra lub gra
regularnie. Wyprowadzony z równowagi wlasciciel pola moze uszkodzic
sprzet gracza.
9. Na wszelki wypadek gracz powinien byc zaopatrzony w odpowiednia
odziez gumowa.
10. Gracz winien zawsze dokladnie sprawdzac czy jego czas gry
jest wlasciwie ustalony, zwlaszcza gdy gra ma sie odbyc na polu po raz
pierwszy. Znane sa przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili,
ze inny gracz gra na polu uznanym za jego wlasne.
11. Kazdy gracz powinien wiedziec, ze pole nie zawsze jest
dostepne do gry. Niektórzy gracze czuja sie niezadowoleni jezeli
stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje sie do gry. Zaawansowani gracze
stosuja w tym przypadku gre alternatywna.
12. Gracz winien otrzymac zezwolenie wlasciciela pola do gry na
tylnym dziewiatym dolku.
13. Regulamin zaleca powolna gre, grajacy musi jednak byc
przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jezeli takie
bedzie zyczenie wlasciciela pola.
14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest
porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.
Oferta pracy
Mój list dotyczy oferty pracy . Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej . Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię , że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę.
Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi, bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.
Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych:
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 miesięcznie
- rachunek za internet TPSA- 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe (czynsz, prąd, gaz, itp) - 750 mc
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 mc
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie
- do tego dochodzi jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.)
Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym , oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne , Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża.
Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków, którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi ... wszystko co chce, żeby tylko zdobyć pracę. To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnością logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś to przejem na pracę na ... własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji.
Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak się będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.
Pozdrawiam i oczekuję odpowiedzi.
zaba_gonia
29-06-2006, 19:05
Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie
otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie
piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś
robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że
mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje
ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę.
Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś
podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to
już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda,
że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było
Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś
mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym
tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w
stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione
mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem
jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z
ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego
rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na
metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze
możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć
milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy
jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to
stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie
życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który
do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z
Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano -Bogaty Jak ch** i Wolny!
Podobno to kobieta ma w życiu bardzo źle, jak w takim razie wyjaśnić tak różne określenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. "Obracanie kota ogonem"?
MĘŻCZYZNA: Pije na umór.
KOBIETA: Bywa lekko zawiana.
MĘŻCZYZNA: Zdradza.
KOBIETA: Przeżywa przygodę.
MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę.
KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw.
MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich.
KOBIETA: Odreagowuje stres.
MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy.
KOBIETA: Akcentuje swoje racje.
MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci.
KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy.
MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę.
KOBIETA: Realizuje się zawodowo.
MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą.
KOBIETA: Bywa zagubiona.
MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem.
KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości.
MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem.
KOBIETA: Dba o niezależność.
MĘŻCZYZNA: Leni się.
KOBIETA: Regeneruje siły.
MĘŻCZYZNA: Kłamie.
KOBIETA: Stosuje dyplomację.
MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze.
KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie.
MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem.
KOBIETA: Jest po prostu zadbana.
Okazuje się, że wszystko zależy od punktu widzenia...
zielonooka
30-06-2006, 23:16
http://www.joemonster.org/i/p/ujezdzanie.jpg
***"Gdyby żona pozwoliła mi się tak ujeżdżać, jak jeżdżę na motorach, byłbym teraz w domu.":wink: :lol:
zielonooka
02-07-2006, 00:06
:wink:
http://www.smog.pl/wideo/1872/prehistoryczne_porno/
http://images4.fotosik.pl/58/fa80b2a7f8978c97.jpg
Poradnik dla piwoszy (pijaków :) )
OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAłANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.
OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAłANIE: Trzymaj się baru.
OBJAW: Usta pełne niedopałków.
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAłANIE: Patrz wyżej.
OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
DZIAłANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.
OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIAłANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.
OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIAłANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela.
OBJAW: Podłoga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIAłANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.
OBJAW: Podłoga się rusza.
PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony.
DZIAłANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.
OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty.
DZIAłANIE: Ustal z barmanem swój adres.
OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
DZIAłANIE: Zasłoń usta
Jakie są oznaki, pora zaczac sie odchudzac :)
1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonia po dźwig.
2. Ty tańczysz, a orkistra podskakuje.
3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.
4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.
5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.
6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.
7. Zdjęcie Twojej klasy na zakonczenie roku robili z lotu ptaka.
8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie nastepnej.
9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów
10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]"
11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.
12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.
13. W kaliforni zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.
14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.
15. Ktos dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.
16. Poleciały Ci oczka w dzinsach.
17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupe krwi: gulaszową.
18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.
19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.
20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.
21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.
22. Ostatnio w kinie siedziałes obok wszystkich.
23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter
http://www.youtube.com/watch?v=4fpM-xSrMCo - ja pierdziu
http://www.bendecho.de/videos/111.html
Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucac pijanych klientów na zewnatrz
- Przeciez nawalonych sie wyrzuca z lokalu
- Ale kurwa nie w "WARSIE"!
Spotyka sie dwoch facetow:
- Ten twoj kolega to ma szczescie! Dwie zony juz pochowal, bo struly
sie grzybami, a teraz trzeci raz owdowial.
- No, ale tym razem to byl uraz czaszki.
- Tak slyszalem. Ponoc nie chciala jesc grzybow
[
http://img226.imageshack.us/img226/7780/tchodtesrat2790mw.jpg
Jeden facet posuwa drugiego szepczšc mu do ucha:
-ależ masz wspaniałš ciasnš dziureczkę...
-bo jestem dopiero na pierwszym roku proszę księdza biskupa...
Jeden facet posuwa drugiego szepczšc mu do ucha:
-ależ masz wspaniałš ciasnš dziureczkę...
-bo jestem dopiero na pierwszym roku proszę księdza biskupa...
I do sądu :lol:
Kolega ostatnio zwrócił sie do mnie z poważnym egzystencjalnym problemem:
Oko za oko....
Ząb za ząb...
Dlaczego więc: D U P A ZA PIENIĄDZE???
:wink:
A to cos dla milosnikow motocykli i nie tylko.
http://chivas.webpark.pl/jamajka.pps
http://www.webprovider.pl/Roman_pliki/image006.jpg
http://www.webprovider.pl/Roman_pliki/image007.jpg
http://www.lr.pl/imprezy/siab/full/siab_019.jpg
mam słobosc do motorów ...
selimm, Ty pewnie masz dużą bazę danych fotek motocykli, pasażerek i stringów pasażerek :lol: . To dopiero zmysłowe :lol:
http://img225.imageshack.us/img225/1493/01062006081422275638557picwtf001qx3.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/8100/02062006193310list1gq1.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/7528/02062006193344list2qi1.jpg
http://img146.imageshack.us/img146/4927/02062006193407list3yn7.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/4373/02062006193500list4cs2.jpg
http://img91.imageshack.us/img91/9515/04052006222500101316756do8.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/9365/06042006102801oredziegq0.jpg
http://img156.imageshack.us/img156/219/06042006104030resizeofresizeofbajeranckiidealnypil otdde1.jpg
http://img156.imageshack.us/img156/8766/09062006014151276978031fotokke3.jpg
http://img156.imageshack.us/img156/7394/10062006013126ploteklzh4.jpg
http://img239.imageshack.us/img239/3408/15062006100750276932916untitledll5.jpg
http://img239.imageshack.us/img239/3735/17062006011648duszeniekaczuszek2idpr6.jpg
http://img98.imageshack.us/img98/1553/21062006105901276924757mottodnia1vi9.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/7789/21112005232107zib3jpgtj1.jpg
http://img98.imageshack.us/img98/1242/25012006113635kk1cc3.jpg
http://img234.imageshack.us/img234/5484/25012006113710kk2lg7.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/1867/25012006113719kk3eu8.jpg
http://img234.imageshack.us/img234/7042/25012006113730kk5rt4.jpg
http://img108.imageshack.us/img108/9113/25012006114010kk6yo2.jpg
http://img137.imageshack.us/img137/5673/27032006162248chwdp0001wz4.jpg
http://img137.imageshack.us/img137/8572/2746760033zasadyup8.jpg
Selim pliz, motorki i stringi. :lol:
pozdro
ps. to też dobre
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Ooooo, marka może nie specjalna, ale ciekawie wykorzystana maska.
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
Chef Paul
02-08-2006, 11:19
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
... eeee ... ten jest dobry ... udało mu się przelecieć wąski tunel :lol:
http://img239.imageshack.us/img239/1141/ssiadhj9.jpg
Kto ukradł to ładne autko z maskotką na masce?
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
... eeee ... ten jest dobry ... udało mu się przelecieć wąski tunel :lol:
Myślisz, że wąski...? ;-)
Chef Paul
06-08-2006, 22:03
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
... eeee ... ten jest dobry ... udało mu się przelecieć wąski tunel :lol:
Myślisz, że wąski...? ;-)
... tak przynajmniej mnie się "rzuciło w oczy" :wink: ... no za szybą znaczy się (a może w lusterku wstecznym) :wink: ... sam już nie wiem :D ... ktoś podpierdzielił autko razem z tunelem :D :roll: ... cholerni złodzieje samochodów :evil:
pzdr
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
... eeee ... ten jest dobry ... udało mu się przelecieć wąski tunel :lol:
Myślisz, że wąski...? ;-)
... tak przynajmniej mnie się "rzuciło w oczy" :wink: ... no za szybą znaczy się (a może w lusterku wstecznym) :wink: ... sam już nie wiem :D ... ktoś podpierdzielił autko razem z tunelem :D :roll: ... cholerni złodzieje samochodów :evil:
pzdr
A zwłaszcza tuneli... :-D
Chef Paul
06-08-2006, 22:37
a auto moze być?
http://foto.onet.pl/upload/36/44/_619643_n.jpg
Łoj - kierowca szybko może spowodować wypadek... :lol:
... eeee ... ten jest dobry ... udało mu się przelecieć wąski tunel :lol:
Myślisz, że wąski...? ;-)
... tak przynajmniej mnie się "rzuciło w oczy" :wink: ... no za szybą znaczy się (a może w lusterku wstecznym) :wink: ... sam już nie wiem :D ... ktoś podpierdzielił autko razem z tunelem :D :roll: ... cholerni złodzieje samochodów :evil:
pzdr
A zwłaszcza tuneli... :-D
... w rzeczy samej :lol: :lol: :lol:
http://alibi.zdrada.pl/ moze sie komu przyda :lol: :lol: :lol:
cennik niezły
http://www.metacafe.com/watch/50441/worst_wedding_moments/
facet z komorką mnie rozwalił 8)
A moze to??? :wink:
http://abum.com/show/20066/boob_dance.html
Panowie, uwaga na piwo!!!
Skutki moga bac tragiczne.
http://abum.com/show/20424/one_fat_fuck.html
To się może przydac na kazdej budowie :lol:
http://www.gougoule.com/bonus/antiraie.php
polecam stronkę www.bialekozaczki.pl
http://img241.imageshack.us/img241/6614/molodtsyyk3.jpg
....no i co takim zrobić :lol:
sebo8877
23-08-2006, 09:17
Normalnie rewelacja -kochane skarby- tylko przytulic :)
Sebo8877
W odzieży ochronnej...przytulić :P :wink:
Maxtorka
23-08-2006, 10:47
Seluś to twoje takie zmyślne ? :lol: :wink:
Seluś to twoje takie zmyślne ? :lol: :wink:
nie mogą być Selimma bo przecież sufit jest nieoblany ... :lol: :lol: :lol:
ciekawe czy to smoczek czy farba u tego małego ? :wink:
Maxtorka
23-08-2006, 12:11
Chciałabym zobaczyć miny rodziców 8)
Mały jak mały ale ten starszy to ma diabełki w oczach i dokładnie wie co zrobił :lol: :lol:
Tomasz M.
23-08-2006, 13:46
Podziwiam rodzica, który był w stanie utrzymać aparat fotograficzny widząc to co naa obrazku 8)
:o
Nowy lokalizator.
Jeśli chcesz wiedzieć gdzie jest Twój kochany(lub kochana) w danej chwili wpisz numer telefonu .
Należy pamiętać o prefiksie kraju, bez spacji
*np: +48606123456
*Z uwagi na dużą odległość od satelity zdjęcie szukanej osoby może być nieco zamazane.
*Życzę wielu emocji.
http://www.teapetece.com/moviles/
:o
Nwet Żabę ostatnio namierzyłem :wink:
Ciekawe czy ktoś sie dał nabrać? Albo spróbował zlokalizować siebie ;-)
:o
Nowy lokalizator.
Jeśli chcesz wiedzieć gdzie jest Twój kochany(lub kochana) w danej chwili wpisz numer telefonu .
Należy pamiętać o prefiksie kraju, bez spacji
*np: +48606123456
*Z uwagi na dużą odległość od satelity zdjęcie szukanej osoby może być nieco zamazane.
*Życzę wielu emocji.
http://www.teapetece.com/moviles/
:o
Nwet Żabę ostatnio namierzyłem :wink:
Niezły jesteś...na takim zamazanym zdjęciu...;-)
Nie wiem,czy sie smiac,czy plakac.
http://www.chivas.webpark.pl/giertych.jpg
Nie wiem,czy sie smiac,czy plakac.
http://www.chivas.webpark.pl/giertych.jpg
Buhahahahaha... :lol: :lol: :lol:
Dobre!
http://j.pudelek.pl/p/ppliki/158/1761e095df25f1b89d7962ff459aa2b2_odd.jpg
sebo8877
29-08-2006, 09:36
Dawno nic dla samców nie było:)
http://img.hotjpg.pl/2006-06/af8c466abb28b98fc8b361f9eeafc53c.jpg
A na mojej łace pojawiły się takie krówki :D :o :o :D
http://img.hotjpg.pl/2006-08/99bd88c98c290086711171400ffeea13.jpg
:D
Sebo8877
Sebo ,jako nowemu bywalcowi "samcow" krotkie wyjasnienie
za sprawą tzw.ZYCZLIWYCH wątek dawno juz stracił ..hmm..pikanterie :lol:
sebo8877
29-08-2006, 10:45
To trza to troszku poppaprykowac :)
Sebo8877
http://img301.imageshack.us/img301/2247/namisiapz7.jpg
no to co ??? ..pozdrawiamy dewotki
:lol:
sebo8877
29-08-2006, 11:11
Jako iz jestem zodiakalnym lwem w pełni utożsamiam sie z tym znakiem zodiaku :)
http://img.hotjpg.pl/2006-08/f9191462fb30f85d4d1cedb998dffef4.jpg
sebo8877
29-08-2006, 11:13
A i wodnik strsznie przypadł mi do gustu
http://img.hotjpg.pl/2006-08/b66fae6575059d026fc7c550f2669cd7.jpg
sebo8877
29-08-2006, 11:18
A co do dewotek to powiedzcie mi kochne Panie czy te oczy mogą kłamac ??
http://img.hotjpg.pl/2006-04/beb2d303405a1e5137ae3c39e7a1226c.jpg
Sebo8877
zaba_gonia
29-08-2006, 18:49
http://img301.imageshack.us/img301/2247/namisiapz7.jpg
no to co ??? ..pozdrawiamy dewotki
:lol:
selimm....tym razem przesadziłeś... :x :x :x :x :x :x
no masz !
8)
no co? niektore kobiety lubią małpy
Moze trafie w czyjes gusta :wink:
http://www.chivas.webpark.pl/mile-kobietki.pps
sebo8877
30-08-2006, 08:30
rafran - czy to mozna nawać kobietka ??? :o :D
Sebo8877
sebo8877
30-08-2006, 08:31
http://img301.imageshack.us/img301/2247/namisiapz7.jpg
no to co ??? ..pozdrawiamy dewotki
:lol:
selimm....tym razem przesadziłeś... :x :x :x :x :x :x
No selimm masz Ci los już się zaczęło :o :P
Sebo8877
No i to podobno kobiety mają sie zle ... :o
sebo8877
30-08-2006, 11:48
Selimm zobacz jak sie dorwały :)
http://img.hotjpg.pl/2006-08/60115bb2e0c9b5e6f596a996ba3ed079.jpg
rafran - czy to mozna nawać kobietka ??? :o :D
Sebo8877
Niestety ja ich tak nie nazwalem.Jak to od kogos dostalem,tak poscilem dalej.Ale prawda jest,ze raczej nie mozna ich juz tak nazywac.
sebo8877
01-09-2006, 13:19
no to trza znów coś popieprzyć ....
http://img.hotjpg.pl/2006-09/c903fb04d8f2b81f05f32b0c3360c753.jpg
Ale ma franca chemii na buźce.
Pudełko pudru na raz 8)
Aczkolwiek usta sprytniutkie :lol:
Rafal_G-ce
01-09-2006, 15:51
Aczkolwiek usta sprytniutkie :lol:
Widać że wytrenowane i mają niezły ciąg ;) :oops:
Niezły ciąg powiadasz ??
Czyli pozostajemy przy tematach budowlanych. :lol:
Jednak ten puder całkowicie ją dyskredytuje.
Ja wolę naturalne ... dlatego buduje komin z cegły pełnej :lol:
ddoommiinniikk
01-09-2006, 22:53
http://img301.imageshack.us/img301/2247/namisiapz7.jpg
Ten pan to klasyczny przykład nadmiaru testosteronu (wypadające włosy na głowie i jednocześnie rosnące w innych miejscach). Powinno to zdjęcie znaleźć się w wątku dla kobiet, bo podwyższony poziom testosteronu to podwyższone możliwości seksualne...
Ale ma franca chemii na buźce.
Pudełko pudru na raz 8)
Aczkolwiek usta sprytniutkie :lol:
A bo ona wcześniej pokoje cekolowała a potem malowała...w kolorze cery. :D
http://www.tys.ru/picz/pic/1155768463_16.jpg
Tu macie bez pudru ......
http://img148.imageshack.us/img148/9224/realmanij7.jpg
http://img501.imageshack.us/img501/3693/200603241934023yaau1.jpg
Taki to by i mogl nawet pogryzc :D
http://www.chivas.webpark.pl/pussytiger.jpg
Taki to by i mogl nawet pogryzc :D
http://www.chivas.webpark.pl/pussytiger.jpg
Chora jakaś... czy cóś? :wink:
Chora,od razu chora..............drapiezna i tyle :lol:
Rafal_G-ce
05-09-2006, 08:31
heheheheh
kto wkładał w paszczę tygrysa reka do góry :)
http://img68.imageshack.us/img68/1701/11fh2.jpg
Tylko nie wiem kiedy pogrzeb :cry: :cry: :cry:
Dobrze że nie oglądam
A ze sportu tylko pływanie, siatka i sex.
No i czasami szachy
Tylko nie wiem kiedy pogrzeb
cały czas trwa .....juz jakieś z 12 lat bedzie .......zenada i szkoda czasu........efektowne zrywy i poniżające porazki :evil:
Mozemy zrobic wiele rzeczy,ale nie mozemy zrobic jednego.
Wyslac zony samej na zakupy.
http://www.chivas.webpark.pl/jakkupujakobiety.pps
Co taka cisza ??
Dawać panowie jakieś pikantne fotki.
najlepiej damskich nóg :lol:
michal_m
07-09-2006, 08:45
A może chusteczka?
http://www.ereoh.com/2up/?p=922
http://sport.onet.pl/0,1248713,1399436,wiadomosc.html
ale wstyd znowu będzie :evil: :evil: :evil:
sebo8877
07-09-2006, 09:46
Cały tyn zasrany PZPN podlac binzinom i fuk podpolić niech to cholerstwo się spali na 102. :wink:
Może wreszcie zaczniemy od nowa - bo naprawić sie tego gó....na się nie da :evil:
Ja wczoraj poszedlem spac zadowolony, z nadzieja na lepszy okres PPN.
Bylo to w przerwie meczu...
Polecam ta metode na nastepne spotkania.
BTW: jak Szpakowski namawial, zeby zadzwonic do znajomych i zaprosic do ogladania, bo jest dobrze - bylem twardy, nie zadzwonilem.
Dobrze że ja noznej nie oglądam. :roll:
Rafal_G-ce
07-09-2006, 12:57
A juz Cie miałem za porządnego (jak ja) faceta ;)
Ano.
Obciach ??
Niestety nożnej nie lubie i nie oglądam.
Lubię siatke - prawdopodobnie pozostałości z reprezentacji szkoły w młodzieńczych latach.
Pływanko - z racji ratownictwa wodnego naturalne zainteresowanie
Szachy - ot tak jakoś je polubiłem w wieku nastoletnim
Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
sebo8877
08-09-2006, 08:24
Jabko - usta kobiety czasami są bardzoo pożyteczne :) :D - tak więc czy całkiem zjebana ta kobieta ???? Sprawa sporna :P :wink:
Sebo8877
Jabko - usta kobiety czasami są bardzoo pożyteczne :) ...
Jak są zatkane że nie mogą gadać :lol:
zaba_gonia
08-09-2006, 21:25
dobrze napisałam w komentarzach, że jabko nie wychodzi juz z psychologa, nawet juz swoich komentarzy nie czyta :lol: :lol:
selimmpotzrebny od zaraz :lol:
Żaba dla Ciebie wyjdę :lol:
Pojeździmy razem na rowerze :wink:
Do wyboru,do koloru :wink:
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
http://www.dusky.sk/halbot/?id=2146
:lol:
niktspecjalny
09-09-2006, 22:40
Do wyboru,do koloru :wink:
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
ale sie uśmiałem ..Jest może gdzieś ten program w którym robi się tą obróbke?
Do wyboru,do koloru :wink:
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
ale sie uśmiałem ..Jest może gdzieś ten program w którym robi się tą obróbke?
Pewnie gdzies jest,ale to byl niestety gotowiec.
Powered by vBulletin™ Version 4.2.0 Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Spolszczenie: vBHELP.pl - Polski
support vBulletin