Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci: - Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, moze ktos inny! - mówi ksiadz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik poprzebudzeniu! - blaga ksiadz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lózkiem.... - Swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - Dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja! - ... No to, jak tata wstanie to kleka przed lózkiem, nachyla sie.. i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik mamy....
Golodupki hop do kupki - proletariusze wszystkich krajów łaczcie się!
Inna wersja: Podobnie ksiądz pyta: - Moje dzieci, kto powie co wasi rodzice robią zaraz po przebudzeniu? Wstaje Jasio: - Proszę księdza, ja to wiem i ksiądz to wie, ale czy to naprawdę jest pytanie dla małych dzieci?
Bóg dal nam Paryz, Wenecje i zegary art deco. Dal nam poziomki, > zamglone swity za oknem kawiarni, dal nam Tomasza Manna oraz > Prousta, a takze wrzosowiska Irlandii oraz wymyslil bilard i > nastolatki, i tysiac innych rzeczy, takich jak wodospady, "Boska > Komedie", fajki, wiersze Rilkego, ulice wysadzane platanami na > poludniu, amerykanskie samochody z lat czterdziestych, pióra > Mont Blanc, przewodnik po Grenadzie oraz cognac, gin i whisky, > tequille i bordeaux... Dal nam spojrzenia przebudzonych dzieci, entuzjazm > psich ogonów witajacych nas za kazdym razem tak samo wiernie, pokazal > nam Wielki Kanion i wschody slonca, nauczyl wachac kwiaty i kobiety... > a to wszystko nie po to przeciez, zebym siedzial w robocie po 12 > godzin jak jakis, za przeproszeniem, chuj!
- Dlaczego blondynki jedzą ziemię? - Bo grunt to zdrowie!
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowod i czyta: - Widze, ze nie pracujemy. - Nie pracujemy. - potwierdza student. - Opieprzamy sie... - mowi dalej policjant. - Ano, opieprzamy sie. - potwierdza student. - O! Studiujemy... - rzecze policjant. - Nie. - odpowiada grzecznie student - Tylko ja studiuje.
Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak tylko może i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę, która była cała zasłana gównami, dosłownie jedno na drugim. Ludzie z wycieczki zaczęli się dopytywać, skąd tu tyle kup, a przewodnik na to: - "A bo proszę państwa to jest taka stara legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, a który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej ieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy." Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony zadaje ytanie: - No dobrze, ale skąd wzięły się te kupy na polanie? - A nie wiem, pewnie ktoś nasrał...
Facet zatelefonowal do Firmy Zajmujacej Się Usuwaniem Niedźwiedzi z Ogrodów. Po pół godzinie: dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltowką i małym pieskiem. "Proszę pokazać mi miejsce akcji" - powiedzial staruszek. Niedźwiedź siedział wysoko na drzewie. Staruszek powiedział: - "plan jest taki: ja wchodzę na drzewo. Trzepie mocno. Niedźwiedź spada. Fafik - ten pies specjalnie tresowany - dopada niedzwiedzia, chwyta go mocno zębami za jaja i niedźwiedź jest nasz". "A dubeltowka. Po co dubeltowka?" - zapytał wlascicieł ogrodu. Staruszek wręczył mu dubeltowkę: - "gdybym przypadkiem spadł pierwszy, musisz pan NATYCHMIAST zastrzelić Fafika!!!
Policjant zatrzymuje auto do kontroli: -Dowód osobowy proszę! -Chyba osobisty? -Nie filozuj! Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych? Bo im się łeb do słoika nie mieści... A Jasiu na to: -Ale nasz tata je ogórki! -Tak, synku, ale on je z beczki...
Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka dziewczynka i mówi grzecznie: -Dziendobly poplose tego malego bialego klólicka. Sprzedawca ucieszony wizytą takiej kilentki pokazuje inne króliczki: -A nie ładniejszy ten czarny lub brazowy? Na to dziewczynka mowi z usmiechem: -Mojego pytona wali jaki on ma kolol...... W zamku mieszkał z rodzicami mały lord, głuchoniemy od urodzenia. Pewnego dnia zasiadł jak codzień do kolacji i zabiera się do pierwszego dania. Nagle mówi: -Dlaczego zupa jest zimna? Rodzice skonsternowani, pytają jedno przez drugiego: -Co się stało?!? -Myśleliśmy, że jesteś chory!! -Dlaczego do tej pory nie mówiłeś??? -Bo do tej pory wszystko było w porządku... -Jasiu, pocałuj ciocię! -Dlaczego? Przecież byłem grzeczny!
Powiedzieć Wam coś wesołego? W E S O Ł E G O A L L E L U J A!!!!!!!!!! P.S.: Ucałujcie wszystkich przy jajkach....
Ja osobiście wole przy stole a nie przy jajkach ale o gustach się nie dyskutuje Dzięki i wzajemnie: Spokojnych, radosnych i wilgotnych Świat Wielkiejnocy i niech te jajeczka i do Was się usmiechają! * * * * Chlopak przychodzi do matki: Mamo, zenie sie w sobote. Zalozymy sie dla zabawy? Przyprowadze ci trzy dziewczyny, a ty sprobujesz zgadnac z ktora. Jak przegrasz, to finansujesz wesele, a jak wygrasz to ja place calosc. Matka sie zgadza bez wahania. Na drugi dzien trzy dziewczyny siedza na kanapie, matka przyglada im sie, po czym mowi do syna: -To ta szatynka po lewej! -Jak na to wpadlas??? -Bo ja jej juz nie cierpie...
Pewien ginekolog zeznaje przed sądem, oskarżony o brutalne pobicie nieletniej. - Wysoki sądzie, ów feralny dzień był dla mnie wyjątkowo wyczerpujący. Po ciężkim nocnym dyżurze na porodówce, gdzie odebrałem osiem porodów, przyjąłem w przychodni ponad 20 pacjentek - wziernikowanie, zabiegi, konsultacje.... Następnie, w ramach prywatnej praktyki, przyjąłem jeszcze 15 klientek - znowu zabiegi, badania itp. Wracam wymordowany do domu, a ta gówniara stoi na schodach i mówi, że jak jej dam 50 złotych, to mi cipkę pokaże....
Ginekolog po dniu pracy: wreszcie ludzkie twarze!
Facet wpadł na porodówkę, otrzymawszy telefon, ze poród nie przebiegł najlepiej. Doktor prowadzi go do sali, gdzie leżą same biedne dzieci: bez nóżek, bez rączek etc.; pokazuje nieszczęśliwemu ojcu jego potomka: na poduszce leży oko.... W nieszczęśniku obudziły się jednak ojcowskie uczucia i zaczyna się mizdrzyć do oka: -Gli gli gli, turli turli, zobacz, to tatuś.... Doktor puka go w ramię: -Nic z tego... nie widzi....
Co to jest: Lezy pod brzózką i jęczy? Sekretarka dyrektora Brzózki. Na ścianie wiszą trzy obrazy : -spieczony chleb -topielec -kobieta w ciąży. Mają jeden wspólny tytuł. Za późno wyjęty.
Anegdota opowiedziana przez ks. prof. J. Tishnera: Na soborze toczyła się dyskusja o celibacie. Jedni chcieli całkowitego zniesienia tego przykrego zakazu, inni wręcz przeciwnie; biskupi rzymskokatoliccy natomiast powiedzieli: -To niech już zostanie tak jak jest....
Blondynka(sorry) do lekarza: Panie doktorze co mam robić, ja bez przerwy, w każdym miejscu, o każdej porze dnia mam ochotę na seks ? A czy dziś pani brom brała? Nie, dziś się jeszcze nie brombrałam.
Nie brombrałam, nie brombram i nie będę brombrała
Na pożegnanie: Anglik przyjechał do Rosjanina w gości. Patrzy, czyściutko, więc pyta: - Ile płacisz sprzątaczce? - Na co mi sprzątaczka? Mam żonę! Jedzą obiad. - A ile płacisz kucharce? - Na co mi kucharka? Mam żonę! Anglik patrzy, Rosjanin pieknie ubrany, czysty. - A ile płacisz praczce? - Na co mi praczka? Mam żonę! Wieczorem popili, Anglik szeptem pyta: - A ile płacisz kochance? - A na co mi kochanka? Mam żonę! - To ty jeszcze z tym koniem śpisz????
Pierwszy
