DOWCIPY są wieczne

[bratki]

Z życia wzięte:

Udział biorą Mąż, Żona, Teściowa.

Teściowa: Słuchaj ugotowałam Twojemu mężowi zupkę z jabłek, ale może jabłuszka trzeba przetrzeć, albo zmiksować...

Żona: Maaaamo, daj spokój. On jest już dużym chłopcem. 18 miesiąc życia skończył prawie 40 lat temu, ząbki już mu się wyrżnęły...

Mąż: Tiaa, na schodach.

[joola]

[naLeśnik]

Jak postępować z uciążliwymi współpasażerami w samolocie?

Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje
Cię i wkurza, zastosuj się do poniższej instrukcji:

1. Spokojnie i cicho otwórz torbę z laptopem.
2. Wyjmij laptop.
3. Włącz go.
4. Upewnij się, ze twój sąsiad widzi ekran.
5. Zamknij oczy, unieś czoło ku niebu i poruszaj ustami, jakbyś szeptał.
6. Następnie kliknij link http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf

[Maja W.]

[listek]

Witam Was.
Jeśli ktoś potrzebuje wizytówki, to może kogoś natchnie

[listek]

No i dalej. Teraz politycznie

[naLeśnik]

Zagadka: przez którą dzielnicę Warszawy przejechał pociąg? :]

[bratki]

Zagadka: przez którą dzielnicę Warszawy przejechał pociąg? :]

Czego chcesz od Pragi?!

[naLeśnik]

Gdzieś na łące


a to w Szczecinie

[krysia2006]

* Dzieci na całym świecie zanim pójdą spać, sprawdzają czy w sedesie nie ma potwora. Potwór sprawdza czy nie ma tam Donalda Tuska.
* W oficjalnym fan klubie Donalda Tuska jest 5 członków. Wszystkie członki należą do Donalda Tuska.
* Donald Tusk doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
* Donald Tusk na jednym pośladku na wytatuowane: Donald. Na drugim: Tusk. A na trzecim: Donald Tusk.
* Kiedyś Donald Tusk zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
* Tylko Donald Tusk potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.
* Jak donosi NASA, Donald Tusk jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.
* Samochody zostały wymyślone, aby każdy mógł szybciej uciekać przed Donaldem Tuskiem.
* Tylko Donald Tusk pijąc kawę z mlekiem może wypić mleko, a kawę zostawić.
* Jeśli szukasz w internecie jakiejś informacji, korzystasz z wyszukiwarki Google. A Google zanim ci odpowie - pyta Donalda Tuska.
* Tylko Donald Tusk potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
* Wychodząc z budki telefonicznej, Donald Tusk urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.
* Donald Tusk stoi szybciej niż ty biegasz.
* Donald Tusk widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Donalda Tuska.
* Muzyka techno jest oparta na rożnych rytmach bicia serca Donalda Tuska.
* iększość wielkich migracji ludzi i zwierząt w historii świata była spowodowana pogłoskami o pojawieniu się Donalda Tuska w okolicy.
* Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Donalda Tuska.
* Dziewięciu na dziesięciu naukowców zgadza się co do tego, że to nie "Wielki Wybuch", ale Donald Tusk stworzył wszechświat.
* W krzyżówkach Donald Tusk wpisuje dziesięcioliterowe słowa w miejsca gdzie jest tylko siedem kratek i zawsze wychodzi mu poprawne hasło.
* Gdy zamykasz lodówkę, to właśnie Donald Tusk gasi w niej światło.
* Tylko Donald Tusk zakłada spodnie przez głowę.
* Biblia się myli. To nie byli Adam i Ewa. To Donald Tusk.
* Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Donald Tusk.
* Kiedy Donald Tusk spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.

[skasowany1955]

Mamy kolejny cud Tuska, osiągnięcia ministra budowniczego autostrad Marka Pola, pokonane, rząd PO będzie pierwszym w historii za którego kadencji AUTOSTRAD ubędzie, takich osiągnięć nie mial nawet Kazimierz Wielki
Brawo Donald
http://www.dziennik.pl/gospodarka/ws...rozbiorki.html

Nareszcie mamy rząd który kultywuje system pracy Gomułki i Gierka, w dni robocze odpoczywa, a pracuje w dni wolne, zwłaszcza nawał pracy rząd miewa w weekendy majowe...

teraz nawet jak jedzie za granicę to 1 dzień pracuje a 7 dni odpoczywa
http://www.dziennik.pl/polityka/arti...ach_Inkow.html

Premier poświęci naprawdę dużo czasu na podziwianie uroków Ameryki Łacińskiej. Zacznie od poznawania kultury prekolumbijskiej. To jedna z pasji żony premiera (Donald Tusk poleciał do Ameryki Łacińskiej z żoną). Tuskowie polecą z Limy do starożytnej stolicy Inków Cuzco i zbudowanego przez nich na odludziu Andów Machu Picchu.

Premier i jego żona odwiedzą muzeum sztuki starożytnej w Limie i obejrzą park wodny, w którym niektóre fontanny biją na wysokość ponad 100 metrów. A w Chile jedno popołudnie poświęcą na degustację trunków w najsłynniejszej winnicy Concha y Toro.

Wyzwaniem będzie podróż koleją andyjską zbudowaną przez Ernesta Malinowskiego, która wznosi się z poziomu morza do wysokości blisko 5 tysięcy metrów. Premier chce koniecznie złożyć na szczycie kwiaty przed pomnikiem polskiego inżyniera.

Ośmiodniowa podróż (w tym po dniu na przylot i powrót) na pewno nie należy do tanich. Zwłaszcza że tym razem premier nie poleciał za granicę rejsowym samolotem, tylko rządowym. Kto za to zapłaci? Nie miejmy złudzeń, że premier pokryje wszystkie koszty tej wizyty. Za sam samolot musiałby zapłacić kilkadziesiąt tysięcy złotych.


ZAPŁACĄ PODATNICY ZA PRYWATNE WCZASY, a popularność rośnie...

[sSiwy12]

ZAPŁACĄ PODATNICY ZA PRYWATNE WCZASY, a popularność rośnie...

A kaczory nawet jak wydadali kilkaset razy więcej, to i tak im popularność spadała. Wniosek: lepiej zapłacić mniej za dobry wynik niż więcej za beznadzieje

Ps. Mam dobre serce, to Go trochę podkarmiłem

[kalapan]

[krysia2006]

Jacy Ci wyborcy PO poetyczni

Donald, Donald,
pamiętam, że miał być cud,
rządzisz krajem bardzo źle,
przerwij to choćby zaraz,
coś w końcu zrób,
nie przeciągaj już struny, o nie.

siejąc wciąż popelinę,
nie śpisz co noc,
trzymasz rezon ostatkiem sił,
kochasz bardzo się w sobie
skąd siły wziąć,
by przetrzymać z Tobą te dni

z marzeń nic nie zostało,
pomysłów już brak,
do poduszki mam wciąż gorsze sny
powiedz choć jeden raz, tak albo siak
każdy waria(n)t jest lepszy niż Ty

ref.
znów wyrzucałem, sobie dziś nad ranem,
motyw mnie ganiał; po co Ci głos dałem
czyżby to było mózgu zaćmienie
następne będzie, może za sto lat ...

ławą szli statystycy, a wynik w dół,
wciąż spadając, by niżej spaść
czułeś przecie, że tracisz za gruntem grunt,
w oczach Twoich już czaił się strach ...

rząd Twój wielbi reklamę i parcie na szkło,
notowania miał kiedyś jak sen,
ciągła wiara w sondaże zgubiła go,
naród nie był już z Tobą, o nie ...

ref.
znów wyrzucałem, sobie dziś nad ranem,
motyw mnie ganiał; po co Ci głos dałem
czyżby to było mózgu zaćmienie
następne będzie, może za sto lat …

w wielkiej żyliśmy traumie przez długi czas
i patrzyliśmy na cudzy ląd
czarodziejka nadzieja kusiła nas,
by na zawsze raz dać nogę stąd ...

powiedz Donku, czy ciągle musi tak trwać,
czym to skończy się też nie wie nikt
co masz zrobić już pewnie człowieku wiesz sam,
a, że nie da się, proszę nie wmawiaj mi ...




(Autor tekstu oryginalnego - Marek Dutkiewicz)

http://wiadomosci.onet.pl/blogi/k-cy...5708,blog.html

[Tedii]

Miało być śmiesznie, a ci znowu wyjeżdżają z polityką....

Stara przypowieść:
Zimno,mróz,leci ptaszek.
Zamarzł i spadł na ziemię.
Przechodziła krowa i narobiła na niego.
Ptaszek się rozgrzał i zaczął ćwiergolić.
Usłyszał kot,oczyścił go z g...a i zjadł.
Morał:
Nie każdy kto na Ciebie narobi jest Twoim wrogiem.
Nie każdy kto Cię oczyści z g...a jest Twoim przyjacielem.
A jak Ci ciepło i miło to nie ćwiergol.

[skasowany1955]

[listek]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu !!!

************************************************** **********

[Natalia Stanko]

Coś o równoprawiu mężczyzn i kobiet:

http://www.youtube.com/watch?v=36iNMV3_E8s

Natalia

[listek]

No to na początek dnia:

************************************************** **************
UBEZPIECZENIE

Na poczcie, w kolejce stałam, słyszałam rozmowę dwóch kobiet:
- ... I co z tym odszkodowaniem za samochód?
- A nie dali! Odpisali, że mógł mąż nie hamować ostro i nastawiać się na to, że w niego z tyłu uderzą, tylko wjechać w tych pieszych co przechodzili...


************************************************** **************

[listek]

I jeszcze coś dla wykończeniówki

************************************************** ***********

Jako, że charakter mej pracy polega głównie na kontakcie z klientem, bywają czasem sytuacje dość ciekawe.
Kumpel prezentuje małżeństwu wkładki do zamka. Wiadomo, różni producenci, różne ceny. Mąż wdaje się w dyskusje, a żona zdaje się słuchać, zbierać wszystkie dane, analizować, porównywać w największym skupieniu. Rozmowa trwa już dobre 10 min. Wybór padł na jakiś "standardowy" model bez udziwnień. Mąż pyta:
- No dobra, a ile kluczy jest w zestawie?
Kumpel na to:
- Trzy.
Wtem niema dotąd żona:
- I co, one wszystkie takie same?
Nastaje cisza, a komentarzem jest mówiące wszystko spojrzenie męża...

************************************************** **********

I druga scenka:
Młode małżeństwo chce wymienić wysłużony już zamek w drzwiach. Przytargali ze sobą wzór. Po oględzinach mówię, że nie jestem w stanie zaproponować modelu identycznego ale ten będzie najbardziej zbliżony. Będzie tylko konieczność wykonania 2 dodatkowych otworów, na co młoda zona:
- Kochanie, to weźmy ten zamek, a ty już sobie w domu przewiercisz.
- Chyba ku**sem - brzmiała błyskawiczna riposta małżonka.

******************************************