Weekendowe pogaduchy

[tesel]

Witam wszystkich ,którzy chcą pogadać o wszystkim.O kotłach,o F1,o dzieciach ,o żonach,o dupie marynie

[darase]

I łoto Polskie ludzie walczyli

[wykrot]

Witam wszystkich ,którzy chcą pogadać o wszystkim.O kotłach,o F1,o dzieciach ,o żonach,o dupie marynie

Mówisz, ze mało tutaj takich wątków? Pewnie masz rację. Od przybytku głowa nie boli.

[Piotrek42]

a w d... mam wchodzić do hade parku... niech sobie admini wchodza... ja na forum to tylko jedna ikone klikam

[dino49]

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz:
- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję, sprzątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.?
- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.
- No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu?
- No wtedy nie!
Więc wieczorem zaczyna się gra wstępna - maż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
- Mam już jęczeć?
- Nie, poczekaj.
Facet schodzi do parteru, napalony już jak nie wiem co.
- MAM JUŻ JĘCZEĆ?
- Niee, poczekaj!
Kochają się wreszcie, facet dochodzi i szepcze:
- No teraz... jęcz... jęcz!
- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwoje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad...

[dino49]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce;
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany…
- Ależ mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagę
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki;
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak… Palec moczył kartkę przewróci i dalej czyta….

[zbigmaz01]

No to teraz to co skopiowałem zanim znikło dwa tygodnie temu, pomniejszając o to co jest


12-letni synek pyta się ojca (w mieście otworzono właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robią w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robią tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chlebka, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie prawie oczy na wierzch wyszły.
- I co?!
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.


dawno dawno temu kiedy jeszcze wrota zamykano na zapałki
na drewnianym kamieniu siedziała młoda staruszka która nic nie mówiąc rzekła
mój mąż miał 3 statki jeden cały drugiego połowę a trzeciego wcale
pewnego dnia wsiedliśmy na ten statek którego nie było wcale i popłynęliśmy na bezludną wyspę na której roiło się od białych murzynów
mój mąż wszedł na gruszkę ztrząsł pietruszkę a cebula zleciała
przyszedł właściciel tego banana i mówi złaź pan z tego kasztana
mój mąż pozbierał wszystkie jabłka i poszedł na targ sprzedawać grejpfruty a ludzie się dziwowali jakie piękne pomarańcze
działo się to wszystko na sto dwudziestym trzecim skrawku spódnicy
jakiejś ubogiej dziewicy
która rok przed urodzeniem zmarła
a urodziła ją ciocia bo mama robiła pranie


Siedzi baca zadumany na przyzbie .Idzie turysta ,widzi bacę i pyta.
Baco co ci jest.
-Waham się.
-Jak to
-Ano wczoraj byłem z żoną na weselu.Żonę zgwałcili,mnie gębę obili.Żona chce iść na poprawiny ,a ja się waham.



Domyślnie

Jeden chłop ślubował swojej babie, że już więcej pić nie będzie. No i dobrze. Ale roz go jednak koledzy namówili i chłopeczek se wypił. Mioł ku temu i to nieszczęście, że akurat po drodze spotkał swoją starą. Zeszli spokojnie pod dom, a tam jak ino drzwi ale za nimi zawarły, to baba gębę otwarła i zaczęła tego swojego felonić a felonić /przeklinać/
Wtedy on jej rzekł:
- Przecież jo wcale nie pił. Naprowda, joch jest trzeźwy!
- Nie fulej mi tu – pado baba – przecież na własne oczy żech cie widziała!
- To ty jesteś tako!? – pado chłop – To ty twoim oczom więcej niż mnie wierzyć?!



Mówią pluskwy do lokatora.
Jakby coś to jesteśmy w kontakcie.


Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d..y, to się zastrzelił!



Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian.
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ.. Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian.
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ..


Jakie są ulubione ryby lekarzy?
Duże sumy.


Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...



Cześć.Jestem Darek Piję od 20 lat.Przyszedłem do was,bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
-Oczywiście jak możemy Ci pomóc?
-Brakuje mi 1,50zł




Idzie Ahmed, a przed nim jego niezadowolona żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył ! W Koranie napisano, że żona musi chodzić za mężem !
- Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych. Naprzód, Fatima, naprzód...


Wspominając 50 lat małżeństwa, żona przeglądała szafę i znalazła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża.
- Kochany, pamiętasz to?
Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi:
- Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną.
- Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś?
- Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać. - Mówiłem: `Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca`.
- Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dzisiaj, po pięćdziesięciu latach, mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć?
Mąż:
- Misja zakończona powodzeniem.



Wiesz... Piszą że każdy mężczyzna zasługuje na taką kobietę, co potrafi i lubi gotować, sprzątać, zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy, gdy ją się o to prosi.
Żona:
- Przeczytaj do końca ten artykuł. Piszą, że do tego potrzebny jest mercedes, złota karta kredytowa i willa, baranie.


Skoro wszystkie kotły chodzą jak zegarki, to na weekend również mały Off-topik

Wytrysk... leci cała chmara plemników a na końcu ledwo sunie taki chudziutki w okularach.
Cały peleton zasuwa jak poparzony a ten chudy na końcu w pewnym momencie drze się na całe gardło..
"Panowie, panowie... zostaliśmy oszukani... jesteśmy w d...pie..."
Wszystkie plemniki konsternacja, stają, myślą chwile i zawracają

Mały, chudy tym czasem sunie sobie dalej powoli naprzód i mruczy pod nosem:
" i tak się k...wa rodzą geniusze"


Wędkarz wybrał się na
nocne wędkowanie z kolegami.
Wrócił o 5 nad ranem zalany w trupa. Padł na
łóżko, żona wkurzona, wpadła na szatański pomysł.
Kondoma wsadziła mu w
odbyt. Po południu budzi się mąż i idzie do łazienki.
Po wyjściu , żona
jadowicie słodko pyta:
- Jak tam po spotkaniu z kolegami ?
mąż:
- ja
już nie mam kolegów !



- 20 lat - kelner - rozleje zanim doniesie
- 30 lat - drwal - rąbie co popadnie
- 40 lat - wirtuoz - długo stoi, krótko gra
- 50 lat - młynarz - siedzi na worku i bawi się sznurkiem

[dino49]

Roz w sądzie miało miejsce takie zdarzenie. Przyszedł chłop i pado, że chciałby rozwód bo go jego baba zdradzo.
- A widzieliście? – pyto sędzia.
- Nie, alech słyszoł – pado chłop.
- Ale czy macie dowody?
- No dyć wom padom – Wysoki Sądzie, żech słyszoł!
- No ale czyście widzieli? – woła drugi roz już znerwowany sędzia.
Naroz chłop, bo się też znerwowoł, purtnął se tak dość głośno.
Sędzia spojrzał na niego zgorszony i pado:
- Obraziliście Wysoki Sąd!
- A widzieliście? – pyto chłop.
-Nie. Alech słyszoł – pado Sędzia
- A macie dowody? - pyto go ten chłop.
No i tak Se ten chłop i w sądzie doł rady.

[tesel]

A lubicie super auta? Mogę wam podać link do fajnej strony.

[dino49]

Jasne, że lubimy

[darase]

Dawaj łobaczymy

[dino49]

Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.

[dino49]

Przychodzi baba do lekarza z ręką i nogą w gipsie. Lekarz pyta ją:
- Co się pani stało?
- Kopnął mnie prąd.
- A pani co zrobiła?
- Oddałam mu.

[dino49]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

[dino49]

Przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą:
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba.

[Jarecki79]

Idzi g..wno i d..pa przez ciemny tunel

G..wno mówi:
"ciemno to jak w d...pie"

D..pa odpowiada:
"i g..wno widać"

[Jarecki79]

W organizmie trwa debata, kto będzie rządził wszystkim przez kolejny okres.

- Mózg mówi, "moje rządy się sprawdziły, myślę za Was, zarządzam całą pracą, to ja muszę rządzić dalej".

- Ręce mówią, "o nie, to my będziemy rządzić, dzięki nam organizm dostaje jeść, wszystko za Was załatwiamy, bez nas rady sobie nie dacie"

- Nogi mówią, "chwila, chwila, to my powinniśmy rządzić, my Was wszędzie zaprowadzamy, po jedzenie, do urzędów, bez nas sobie nie dacie rady"

- Na to wszystko usta wtrącają swoje argumenty. "To dzięki nam organizm dostaje jedzenie, to my wypowiadamy słowa, dzięki którym załatwiane są sprawy, dzięki którym dostajemy jedzenie i picie."

- Nieśmiało wtrąca się dupa. To może ja będę rządzić.... wszystkich pogodzę, będę sprawiedliwa.

Cały ogranizm na słowa dupy śmieje się na potęgę.

Dupa poczuła się urażona i rozgniewana mówi:
"tak k.wa, to w takim razie będzie strajk"

Po kilku dniach strajku dupy w organizmie mózg się zaczyna gotować, ręce opadły, nogi ugięły się w kolanach, usta i szczęka opadły.

W trybie pilnym zwołują zebranie i zgadzają się na rządy dupy.

Jaki z tego morał?
Rządzi ten, kto g.wno robi

[darase]

Dobre dobre

[Aga2011]

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

[Aga2011]

- Kochanie, wytarłam klawiaturę I teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.


Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela I wrzeszczy:
- Ku*WA, jestem pandą!!!


- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.


Deszcz meteorytów obserwuje zięć I teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...


Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?