DOWCIPY są wieczne

[jola_krzysiek]

Siedzi admin w pracy. Nagle pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara, chuda i blada kobieta ze śrubokrętem w ręku...
- O co chodzi?
- Jestem śmierć!
- Śmierć ?? A to dlaczego ze śrubokrętem, a nie z kosą?
- Ja do serwera...

[grave]

Siedzi admin w pracy. Nagle pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara, chuda i blada kobieta ze śrubokrętem w ręku...
- O co chodzi?
- Jestem śmierć!
- Śmierć ?? A to dlaczego ze śrubokrętem, a nie z kosą?
- Ja do serwera...

inna wersja:

Dzwonek do drzwi, facet otwiera i patrzy na wycieraczce stoi taka mała kostucha z kosą, no taki trochę zdziwiony trochę wystraszony pyta" Ale o co chodzi, czemu ja??"
A kostucha:
"ja po chomika..."

[amalfi]

Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panoczku, ale taroz to som casy. Kaj chces, to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jesce dutków dadzom.
- Baco, wam się tak zdarzyło?
- Mnie nie, ale moi córce to cęsto.


Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? – pyta pierwszy
- A, nic dobrego – odpowiada drugi. – Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co? Tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co? Byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!


Facet około pięćdziesiątki idzie wieczorem ulicą. Nagle patrzy, a tu żaba leży. Podniósł ją, a ona przemówiła ludzkim głosem:
- Jak mnie pocałujesz, to zamienię się w piękną kobietę.
Facet zdębiał w pierwszym momencie, a po chwili mówi, wkładając żabę do kieszeni:
- W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.

[amalfi]

Tłumaczenie wywiadu, jakiego Dr. Paulo Ubiratan ze szpitala w Brazylijskim Porto Alegreon, którego udzielił on lokalnej telewizji. I który od wielu miesięcy jest rozsyłany, powielany, komentowany i chwalony przez miliony mieszkańców Ameryki Łacińskiej:


- Doktorze, ćwiczenia aerobowe przedłużają życie, prawda?


- Ludzkie serce jest tak zaprogramowane, aby uderzyć określoną ilość razy. Nie marnujmy więc tych uderzeń na ćwiczenia. Wszystko się przecież zużywa. Twierdzenie, że sport to zdrowie jest tak samo trafne, jak sugestia że szybka jazda samochodem przedłuży jego sprawność. Chcesz żyć dłużej? Zrób sobie siestę!


- A co z mięsem? Czy rzeczywiście dla zdrowia należy jeść jak najwięcej owoców i warzyw?


- Zastanówmy się nad logistyką pokarmu. Co je krowa? Trawę i kukurydzę, prawda? To przecież rośliny. Zjedzenie befsztyka jest więc niczym więcej jak bardzo efektywnym wprowadzeniem warzyw do naszego organizmu. A że nasze trawienie wspomaga jedzenie produktów zbożowych, od czasu do czasu warto też posilić się drobiem.


- A czy należy ograniczyć spożycie alkoholu?


- W żadnym wypadku! Wino robi się przecież z owoców. Z kolei brandy, czy cognac to przedestylowane wino, co oznacza nic więcej jak to, że z wyjściowych owoców zabiera się więcej wody, aby człowiek mógł je jeszcze lepiej wykorzystać. To po prostu skondensowane owoce. Z kolei piwo to produkt zbożowy. Trzeba je pić!


- Jakie są korzyści z regularnych ćwiczeń fizycznych?


- Tak jak już mówiłem: nie marnujmy serca. Nie należy naprawiać czegoś, co nie jest zepsute. Skoro się dobrze czujesz, to po co sobie komplikować życie. 15 minut seksu dziennie jest więcej niż wystarczające do utrzymania formy.


- A co ze smażelinami? Ostatnio mówi się dużo o ich szkodliwości.


- Nie, jeśli używamy oleju roślinnego. Produkty pochodzenia roślinnego są podstawą zdrowego żywienia.


- No ale ćwiczenia pomagają na pewno w odchudzaniu?


- Z tym też trzeba uważać. Bowiem intensywnie ruszane mięśnie mają przecież tendencję do wzrostu. Zobaczmy na takie wieloryby. Żywią się tylko planktonem, piją tylko wodę, cały czas się ruszają i jakie są grube! Poza tym pamiętajmy: zając cały czas biega, skacze ale żyje maksymalnie 15 lat. Z kolei żółw nie skacze, nie biega, porusza się powolutku, nic nie robi i żyje nawet 450 lat. Gdyby dużo chodzenia było zdrowe, to listonosze żyliby wiecznie!


- A co z czekoladą?


- Toż to kolejna roślina! Kakao jest wspaniałym pokarmem powodującym uczucie szczęśliwości. Jedzmy go jak najwięcej! I pamiętajmy. Życie nie powinno być podróżą do grobu w trakcie której tracimy czas na to, aby dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym, dobrze zachowanym ciałem. Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem i chipsami w ręku, z dużą ilością seksu i nad grób dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale z okrzykiem: Było warto! Cóż to była za wspaniała podróż!

[EZS]

Piękne, pięknie
podpisuję się pod każdym słowem :

szkoda, że w gabinecie muszę mówić coś innego. Z reguły więc milczę

[Mały]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten su***syn użył monet!!!


- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu?
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!

[amalfi]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie
minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego geja warto się tak męczyć?!

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

Podpity student leje sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ... (przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

Dyrektor dzwoni do żony:
– Kochanie, przyjedź, będziemy uprawiać seks u mnie w gabinecie!
– No co ty, najdroższy, przecież ty masz tam sekretarkę!
– A mogę?!

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... och... można! Patrzę przed siebie... O rzesz k.... mać! Patrzę na prawo... O ja cię pie...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.

Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?
Ma najładniejszy dres.

[amalfi]

Prośba:


I odpowiedź na skargę lokatorów

[emi601]

KMN w tematach budowlanych

http://www.youtube.com/watch?v=_J2Z-PLQnVo

[madd]

A propos tej skargi...
Podobno dobry seks jest wtedy kiedy po wszystkim nawet sasiedzi ida zapalic....

[amalfi]

A propos tej skargi...
Podobno dobry seks jest wtedy kiedy po wszystkim nawet sasiedzi ida zapalic....

Chyba już mieli dość palenia

A skoro przy seksie jesteśmy..... Zabawa - test

Seks test

Zrób to zadanie matematyczne, a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.

Zaczynamy!

1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 109. Jeśli nie dodaj 108.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)


Gdy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?

Co oznaczają cyfry z wyniku:

- Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
- Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
- Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTÓRA NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU!

[madd]

Jak juz o seksie to..
Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmow: sutkowy, lechtaczkowy i pochwowy.
Mezczyzna ma tylko jeden - chuj...owy

[racer]

obrzydliwe...

[czmirek]

obrzydliwe...

ale ktory jest obrzydliwy?

[racer]

Bardziej drugi. Prostacki. Może ja zboczony jestem, ale te sprawy zasługują dla mnie na szacunek. Czułbym się nie godny opowiadając takie obmierzłe dowcipy czy nie wiem jak to nazwać.

[amalfi]

Seks, jak wszystko, traktowany zbyt poważnie staje się nudnym rytuałem.

[Mały]

Poza tym humor to humor - skoro komuś nie odpowiada to może zawsze udać się na stronki z humorem dla "hrabin"... ;D

[helixwroclaw2005]

Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi na niżej zadane pytanie. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.

Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.

Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

[racer]

Świetne

[bobiczek]

W pewnej wiosce postawiono masz telefonii komórkowej.
Niemal od razu zaczęły napływać skargi - a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś.
Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy!"

Czym się różni erotyka od perwersji?
- Erotyka jest wtedy, kiedy używasz piórka.
- Perwersja jest wtedy, gdy w grę wchodzi cały kurczak.


Napad w banku, dwójka złodziei zbiera kosztowności z klienteli banku. Po
schyleniu się do faceta siedzącego na ziemi, jednemu zsunęła się maska.
Natychmiast ją poprawił i zapytał faceta:
-Widziałeś moją twarz?
-Tak.
Złodziej go zastrzelił, następnie spojrzał na kobietę obok i pyta:
-A ty widziałaś moją twarz?
-Nie, ale mój mąż który siedzi za tamtym filarem widział!